GENERACIÓN EXPANSIVA:MANIFIESTO 19

MANIFIESTA 19

2011-06-06T02:10:00.006+02:00

Los miembros del Manifiesto 19 de nuevo se pronuncian para hacer una declaración:

Cada uno de los miembros del 19, apoyan la manifestación del 19, que se celebrará en distintas ciudades de todo el planeta, algunos motivos son:

- La pérdida de cualquier resquicio democrático en nuestros sistemas de gobierno, hoy a merced de los designios de los mercados y las grandes empresas mundiales.

- Los crímenes cometidos por la especulación, la desregularización de los mercados por parte de los poderosos, y demás crímenes financieros que han sido ocultados bajo la cortina de una crisis financiera mundial.

- Justicia a los damnificados por dichos fraudes, somos las víctimas de su abuso, y no los que debemos pagarlo.

Aún a pesar de ser una Manifestación en día 19 de junio del 2011, Manifiesto 19 no la ha convocado!! Pero se queda con las ganas.

Democracia Real Ya en cambio, sí la convoca (creo), y tenéis la información aquí: http://www.democraciarealya.es/

COMUNICADO DE PRENSA

2011-05-26T17:15:00.002+02:00

Queremos hacer un llamamiento a todos los medios de comunicación para pedirles que por favor, dejen de agobiarnos,

Desmentimos: Manifiesto 19 apoya las acampadas posteriores al 15-M pero en ningún momento las ha convocado.

Ya está bien de esperarnos en la puerta de casa y de seguirnos cuando vamos en coche, por Dios!

2010-07-24T18:25:00.003+02:00

Cuerpo tal, roto amasado
cuerpo muerto de sed, cuerpo abrasado,
cuerpo innúmero, cuerpo habitado,
cuerpo sede, inmortalmente breve,
cuerpo loco de amor, tan castigado,
cuerpo que brinca y que rebrinca,
que muerde y que remuerde,
cuerpo tronchado, dolor
de la parte inexistente
cuerpo mínimo referente
de un granito de sal, ausente
de servicios mínimos, de amor
rotas las barcas al poniente
te la has cargado tan valiente
poniendo resacas al dolor
pues no hagas caso y dale fuerte:
tú y tu cuerpo gente, gente.

El inquilino perdido

2010-06-05T20:20:00.000+02:00

- ¿Dónde estás? - Me preguntas desde la puerta.
- Buscándome.

En el pasillo interminable de un hotel totalmente... finito. Sé donde está mi habitación, sé que me estás esperando y que estás preocupado por mí. Pero no puedo volver hasta que me encuentre, y no voy a disfrutar de esas cuatro paredes, hasta que no sepa dónde estoy.
Es la ansiedad. Ratones blancos y laberintos. Yo y mi traje negro.

(oigo al Rey Rata "¿y para esto abandonamos Ravenloft? ¿sabes cuántas semanas hemos perdido?)

Y recorro los espacios públicos, y trato de recordar dónde estaba.

¿Qué estaba haciendo yo hace un año?

¿Qué estaba haciendo yo hace dos años?

¿Ha cambiado algo?

Os veo entrando en el ascensor. En la habitación del hotel habrá una fiesta. Ella está, ha traido a sus amigas, hay alcohol y música, hay hierba, está él ¿que más puedo pedir?
El único problema es que yo no estoy, porque no me encuentro. Yo no soy hasta que me encuentre. Es mi trabajo. Es mi labor. Es lo que hago, aunque no sea lo que soy. No puedo absentarme sin más. Tengo que seguir hasta que me encuentre.

Subo en el ascensor. Entro al lugar donde todo es ordenado, enmoquetado, de diseño. Donde no hay ventanas, donde todos vestimos de negro, pero soy el único invitado. ¿Lo soy?
Detrás de la barra de un bar, un tipo de aspecto aburrido, camisa y pantalón negro, calvo como un huevo, me entrega algo suave y brillante.

¿Una corbata?

Es llamativa, naranja y brillante. Muy a la moda. En un estampado similar a un tatuaje tiene escrita una palabra:

Magia

(elegí ser un guerrero porque pensaba que la magia estaba al alcance de cualquiera, que todos somos magos: fui entonces el mago con un solo conjuro, lanzaba los dados y dejaba que la suerte hiciera el resto)

Magia. Me pongo la corbata en el cuello pero aún no me la anudo, y me dirigo al ascensor, y mientras vuelvo a mi habitación recuerdo aquel dibujo del anciano con aquel enorme 9 dibujado en su camiseta, y recuerdo que el 1 que le falta es el Mago, y que poseer la magia es poseer la energía para hacer cualquier cosa cuando se desee, y que el 9 es el ermitaño solitario que porta la luz, la sabiduría para utilizar la magia, y que su sayo es la prudencia.

Llego a nuestra habitación de hotel donde la fiesta ha acabado pero aún queda el humo y la música. Tú me abrazas y escucho la música que me alivia al instante, porque cuando pienso que nada ha cambiado respecto a hace unos años, la canción responde:

Hace un año estabas loco
Hace un año estabas triste
Hace un año estabas intrigado

carsetine

2010-06-02T00:00:00.002+02:00

El caso es que nos despertamos así. Sabíamos que teníamos algo que ver el uno con el otro, porque compartíamos alma, y decidimos no separarnos. Sudados, llenos de pelusa, nos arrastrábamos por el terrazo. El terrazo disimula muy bien la mierda y está claro que eso no puede ser bueno. O sí. Es que lo que está claro u oscuro depende del daltonismo y de los bastones.

Bastones... nos hubieran ido muy bien unos bastones. A fin de cuentas, deslizarse es un poco como dejarse llevar sin esfuerzo por la vida, solo que de todas maneras te vas comiendo la mierda. Pero tampoco se le puede pedir más a un alma recién creada, aparecida en un par de conjuntos de hilo elástico tejido con forma de ¿pies?

Llegamos a nuestro primer final del mundo. No creáis que lo sabíamos. En realidad, uno se da cuenta de los finales del mundo demasiado tarde. Y eso es bueno, porque los finales del mundo son raros y cambian muchas cosas. Como este. Se convertía en vertical. Además, el suave deslizar del terrazo pasaba a ser una especie de rugoso conglomerado de yeso escupido cubierto con pintura plástica. Habíamos llegado seguramente al lugar más horripirmosísimo de la casa. Tenía sus noventa grados, dos veces. Lo que debía ser de color más bien uniforme se hallaba salpicado de motas de color grisáceo que alguna vez fueron aterciopeladas, e incluso habían estado vivas. Ahora yacían sobre el gotelé de la manera más molesta.

Lo bueno: un nuevo mundo que descubrir.

Lo malo: empezaba teniendo una pinta malísima.

Si me dicen que el 19 antes estaba mejor, yo respondo

2010-05-22T22:05:00.003+02:00

Tengo la sospecha de que todo lo que empieza acaba mal. De un modo inesperado, nunca el deseado nos encontrará. Así que deja de llorar por los paraísos perdidos. Nunca los perdimos, porque nunca los tuvimos, solamente están en nuestra cabeza. Desgraciadamente somos seres inteligentes, y la parte más salvaje se murió. Por eso algunas veces, cuando nada nos obedece, solemos resultar algo dañados.

Sería distinto si nos fuéramos de aquí, compremos los billetes para ti y para mi, pero dejemos de llorar por los paraisos perdidos. Nunca los tuvimos, nunca fueron nuestros, solamente están en nuestra cabeza. De todo lo pensado no tenemos conclusión, vistámonos y larguémonos de aquí, pero dejemos de soñar con los paraísos perdidos. Nunca los perdimos porque nunca los tuvimos, solamente están en nuestra cabeza.

Sólo es una suerte que en el hecho de quererte, sigas abrazada aquí a mi lado, así que ultimamente, cada vez que quieras verme, no vuelvas a buscarme en el pasado porque...

tengo la certeza de que nunca el escenario nos trató mejor.

Cuáles son esos deseos que persigo: Manifiesto 19

2010-05-22T19:21:00.005+02:00

De todos los caminos que hay por explorar, ninguno, NINGUNO, ninguno... De todas las bellezas que hay por marchitar, NINGUNA, NINGUNA, NINGUNA, NINGUNA que agitara mi esperpento tan adentro que quemara.

NINGUNA fue capaz de comprender esta ecuación que planteaba. Me enguyen las miradas que me quieren rozar... me esfumo, lo asumo, lo juro.

De todos los milagros solamente queda UNO y ese UNO es que de cada primavera sale entera una Luna de madera.

Manifiesto: Lista de cosas 19

- La suave intromisión,
- La dulce sensación en boca,
- La cosa más común,
- La única cuestión que importa.

Algunas sensaciones no se pueden contar, no están adentro, lo siento, por eso algunas veces no me duermo cuando debo y me hace mal, y acabo rezagado del horario de la gente que es normal.

- La simple brevedad,
- La corta duración de un beso,
- El dulce despertar de todos los sentidos muertos,
- La suave perversión,
- La eterna duración del verso,
- El dulce despertar de todos los sentidos muertos,
- DE TODOS LOS SENTIDOS MUERTOS,
- De todos tus sentidos muertos.

De todas las canciones que faltan por cantar...

Mi actitud ante 19

2010-05-22T16:14:00.001+02:00

En la edad en que el deseo es más fuerte que los remordimientos, la Culpa y la Verdad saltan sobre mí con mil promesas. Los periódicos hablan de la guerra, y a mí no me importa nada más que darme los caprichos que espero, de cosas nuevas que poder probar. ¿Esperáis que pida mil perdones sobre cosas que yo quiero decir? NUNCA JAMÁS TENDRÉIS ESE MOMENTO. El deseo no deja más opciones: O estás conmigo o te vas de aquí, no quiero perdedores en mi equipo, no importa cómo, pero va a pasar. Y aunque todos me vean en caída, yo sé que vuelo mucho más, nunca sabréis ni de lejos lo que siento, no me importa lo que penséis desde ahí.

Hasta ahora he estado pensando poco en ello. Las cosas van mejor de lo que fueron jamás. Lo importante es que no quede nada dentro. no queden atrapados los deseos.

No pienso claudicar, nunca voy a pediros una disculpa, lo hecho está porque era lo que había, también está porque yo lo quería. Lo quería más que a todos los secretos, más que a la Justicia o la Verdad, no queríais que acabara con mi vida... pues no acabé con ella, sigo aquí.

SIGO AQUÍ!

En la era en que el deseo es más fuerte.

Qué le pasó al Manifiesto 19.

2010-05-22T15:06:00.002+02:00

La situación se complicó, nadie en sus cabales seguiría por ahí, y así toda esta ciudad se derrumbó, toda sobre mí.

Tuve que tragame mis palabras, tuve que aceptar la situación. Frases-campanadas que no se pueden probar, toda la vergüenza que tenemos que aguantar: Putas colocadas y borrachos, nuestra compañía habitual, mucha burocracia y ventanillas de cristal, con un agujero para que puedas mirar.

La situación se complicó nadie en sus cabales seguiría por ahí y así... toda esta ciudad se derrumbó, toda sobre mí.

Una menos 10 de la mañana. Otra vez te espero en ese oscuro callejón (¿Facebook?). No vienes colocada, pero sé que hay algo mal, por esa mirada que me pones al hablar. Será que te has estado revolcando en toda la mierda que has contado por ahí, hueles a explosivos y también a destrucción, sueñas con volarme las pelotas si me voy.
¿Qué puedo hacer?, me estás tentando, puedo abalanzarme sobre ti, para olvidar que así todo este dolor me curará. Toda sobre mí.

Tuve que tragarme mis palabras, tuve que aceptar la destrucción, frases empapadas que no se pueden secar, toda la inmundicia que tenemos que tragar.

La situación se complicó, nadie en sus cabales seguiría por ahí y así... toda esta ciudad se derrumbó.

HOMICIDIOS

2010-04-16T10:52:00.001+02:00

He encontrado esto hurgando por ahí. A mí me parece que está muy bien.

Homicidios

Autora: Carmen Iglesia.

Si te aproximas a mi nombre
y lo alzas
hasta que alcance el ritmo de la luz,
seré velocidad y cine a oscuras,
maremoto o mechero,
a ratos paz y a ratos lengua.

Seré, si quieres, cántaro
o mortaja que arrope los suicidios,
siempre herida y metal,
nunca consuelo, pieza, sorbo,
nunca de plástico o de nube.
Si me alzas, no te engañes,
porque soy crimen, no cintura.

La princesa se ha muerto entre la nieve
y ahora lleva un cordón de sangre en la cabeza.

(...soy crimen, no cintura.)

Disfrutad, hostia pijo ya.

19 según chá

2010-03-30T12:42:00.004+02:00

De lejos parecen un poco efímeros, incluso podrías apostarte a que acabarán ortopédicos. Por sí solos como que no acaban de adaptarse al mundo: el que no falla en la manera correcta de saludar a un perro tiene problemas para atarse los zapatos. Juntos ya es otra cosa. Porque siempre hay algo, minúsculo, que te acaba haciendo creer que la vida merece la pena.

Me ponen sus palabras y sus actos. Incluso cuando no los hay. Podría pensar en Bukowski, en Bill Cosby o en una babucha tirada en la cuneta. En 15 árabes corriéndose en la cara de alguno de ellos. Por pura fantasía. En terrenos lorquianos. En el séptimo sello. En las señales que me llevan a ellos.

En la suavidad de una mañana en la hamaca. En un abrazo efímero de un chamaquito que habla de cosas que el mundo no podrá alcanzar. En conversaciones acerca de calcetines de algodón y sus negros efectos en mi coño torero, que está en boca de todos.

De lejos parecen un poco efímeros, incluso podrías apostarte a que acabarán ortopédicos.

Mis amigos. Creciendo al unísono conmigo, coreografiados como 15 árabes corriéndose en la cara de alguno de ellos.

***Como os dije, me despido con un enorme abrazo comunitario de las personas que han marcado mi vida estos últimos años y el rumbo de ésta. Espero que cada uno de vosotros consiga vivir de acuerdo a sus emociones, y que eso os lleve a encontrar el Aleph.

Látigo Mecánico según Joss

2010-03-08T00:15:00.000+01:00

Una vez tuve un sueño aterrador. Nunca me había ocurrido antes, tener un sueño y percibir que han transcurridos horas, y despertar y darme cuenta que sólo han pasado minutos.

No recuerdo imágenes. Sólo largas corrientes, cascadas y sumideros de pensamientos. Eran recuerdos. Recuerdos que se iban, se marchaban para siempre de mí. Y luego la oscuridad. Un negro y frío abismo por el que derramarse. La sensación de caer despacio. Y después las voces, me advertían que algo había salido mal. Pero no había nada que yo pudiera hacer. Ya no soy dueño de mis recuerdos. No lo seré nunca más. Y ahora, ya no sabré más lo que es ahora, ni lo que fue, ni lo que será.

Ya no soy más yo. Ahora soy una cáscara vacía. Moldeable. Pirateable.

Las voces han decidido llenarme de nuevo. Un nuevo torrente de recuerdos. Y en la primera hondonada de estos, el terror se instala y lo inunda todo. El terror de ser. Cada recuerdo que llega a mí, me hace yo. Pero conmigo nace la duda, la duda de no saber si yo soy mi recuerdo, o el recuerdo que me hace, nunca debió ser yo. La duda aterra, con el recuerdo nace el terror de recordar lo que se ha perdido, y no saber si lo que se añora es lo que se recuerda o lo que se ha perdido de verdad.

Ahora recuerdo una casa. Y creo que esa casa que recuerdo no es mi casa, y es mi casa una que no recuerdo. Igual me pasa con la familia, con mi infancia y con mi aspecto. Todo es ahora distinto, o quizás siempre fue así.

Luego despertar. Confusión. Mirar al reloj y sorprenderse de que son sólo las 23:10. Mirar alrededor y descubrir que tu mundo sigue igual. Pero entonces un torrente de terror y duda se inunda y lo impregna todo. ¿Soy yo? Y piensas, que es posible que alguien te haya hecho algo tan cruel, y tan terrible, que no puedes siquiera defenderte. Alguien que ni siquiera puede ser pronunciado, porque el mero hecho de hacerlo implica un horror tan inmenso que llevaría tu mundo a la locura.

A Taste of Honey según Tosca

2010-03-05T12:00:00.001+01:00

Tosca es un dúo compuesto por Richard Dorfmeister y Rupert Huber. Componen de las mejorcitas electrónicas que conozco, muy relajante.

Y ya habían preparado sus Different Tastes of Honey.

Hala, es que no hay nada nuevo bajo el sol.

Bueno, vale, se inspiraron de su canción Honey, pero es que si no me quedo sin post, hijos.

En Spotify, aquí.

Publicidad japonesa

2010-02-18T13:24:00.001+01:00

Definitivamente, son otro rollo. Os imagináis una publicidad así en España alguna vez? (más allá de Muchachada Nui)

Agujero Facebook

2010-02-17T12:11:00.004+01:00

Francisco Negrete Mendoza: "Me he levantado y he mirado por la ventana. Mi tormento no me dejaba ver nada, pero luego resulta que era por la persiana, que estaba bajada."

Francisco Negrete Mendoza: "Me he mojado un dedo para pasar a la página dos del periódico le monde diplomatique, que he leído porque tenía un interesante artículo de X que me recuerda a cuando yo era un adolescente atormentado con Xuxa."

Francisco Negrete Mendoza: "De aquí a mi frigorífico he dado 34 pasos. Lo he abierto y he sacado un cartón de leche marca Día porque estoy en contra del monopolio del Hacendado. Me atormenta pensar que pudiera ser una oveja más del rebaño."

Francisco Negrete Mendoza: "Hay tormenta. Ergo estoy atormentado"

Francisco Negrete Mendoza: "Ah, una noche bebiendo tequila y cantando rancheras entre mis compadres. Los españoles no aguantáis un tequila de más ni la marihuana. Mismamente, estoy haciendo un porro y ahora mismo cojo el papel, y ahora voy a pasar mi lengua por la parte adhesiva para que forme un cilindro perfecto como el Universo. El tormento que me produce todo esto me hará no ir a clase mañana, porque no soy del rebaño, yo soy duro y bebo tequila, que es una bebida alcohólica de alta graduación, como altas son las melodías que se repiten en mi cabeza. Estas melodías se componen de (explicación minuciosa de cada acorde y lo que le produce, es decir, tormento)"

Y todo esto seguido de chiquicientos comentarios de un monton de tías diciendo "estoy totalmente de acuerdo contigo, Francisco" y a continuación nace al fin un "agujero feisbuk made in 19" en el que Jose le recuerda que tiene pinta de leer a Prada, Víctor suelta una de sus ordinarieces, yo digo que no os acerquéis a su semen, wey, Pedro dice otra cosa que no tiene ná que ver pero como lo dice fino pues parece que le vamos a encontrar un sentido pero no, la elfa dice "¡qué guaaaaayyyyy!" y pone una carita feliz, yo digo que he estoy nominada a los Grammy Latino por una canción en la que sólo digo uh uh uh ah ah ah, Jose dice que no sabía nada, y que no está pendiente de esas cosas, que está a punto de convertirse en la persona que más clientes consigue de Vodafone en su escalera, yo le digo que se lo dije varias veces, que si no me escucha, y de paso le recuerdo que empezó vendiendo tarjetas del Citibank y que sólo consiguió venderle una a la elfa, Víctor pregunta qué hora es, Pedro dice una palabra que a nadie le suena, pero atestigua poniendo los seis primeros capítulos de la Gramática y Lexicografía de Alarcos Llorach, yo pregunto que a qué día estamos y cito esos capítulos son en realidad del Diccionario Panhispánico de dudas, y que Alarcos Llorach en realidad dijo (otras seis citas de capítulos), la elfa manda besos, Jose opina que el patinaje es de gays, Negrete, por fin, escribe algo y es para decir que no encuentra relación entre patinaje y gays, que es como decir que si te gusta Pequeño Pony y los osos amorosos eres gay y eso es de ser muy estrecho de miras y que más quisiera Joss que él fuese gay y que nos hemos equivocado al citar nosequé que eso realmente viene en nosedónde (en realidad lo ha mirado en la wikipedia) y que eso ya lo puso él en su novela, pero que como está ambiguo y citado de pasada jamás lo encontraremos, yo digo que me he perdido, la elfa dice ohhhhh! Pedro escribe "jóven", a continuación 357 mensajes fustigándolo y advirtiéndole que debe morir en la hoguera, yo digo que merece quemarse en la horca, lo cual no es viable, la elfa dice ;* os quieeeeroooooo...y...

El Mudo.

Lo del mudo va en otra frecuencia, y va salpicando el hilo mínimo argumental del agujero feisbuk con salidas alternativas. Lo mismo le tira los trastos al Fabien, que nos dice algo pa hundirnos en la miseria, que te suelta un anaglifo, que te pone un link de un vídeo de una folkórica, que te dice algo en un idioma que sólo él conoce, acho, a lo que, eso sí, la elfa responde bieeeeennn y Víctor que se vestirá de lagarterana y que teme que se le vean los flecos por debajo del vestido.

Qué futuro nos espera. Espero que los de facebook tengan almacenamiento suficiente para albergar tanto tormento.

Mi dulce patria. A taste of honey, según Francisco Negrete

2010-02-09T14:51:00.001+01:00

Suena la alarma del móvil. Me levanto de la cama, alcanzo arrastradamente el aparato, veo la hora: 10:05 a.m. Sin oponer demasiada resistencia cancelo la alarma y vuelvo a mi lecho.
Abro los ojos hasta el mediodía. Pero no me incorporo, me quedo ahí, despierto, boca arriba, mirando la ventana y las rajas de luz que se cuelan por la persiana. Rayos de luz, espejismos.
Debería de haber ido a la facultad pero los “debería” hace meses que ya no operan en mi sistema. Mis “debería” no tienen motores motivantes, sin motivaciones es difícil salir de la cama de prisa, siquiera con energía.
Me acerco a la persiana y la subo. La luz es apaciguada, perezosa. Es invierno. Enero se va pero yo no me muevo con él. De la repisa escojo la novela que estoy leyendo (una que tiene de portada un detalle de The Billy Boys de Jack Vettriano) y me echo de nuevo en la cama. Me cubro los pies con la frazada porque fuera el termómetro estará bajo cero, seguro. Abro el libro en la página señalada pero lo cierro casi inmediatamente y lo recargo en mi pecho. Suspiros. Contemplo el techo y luego la ventana: da a un interior. Sólo veo el ángulo recto en donde se encuentran las paredes. Las dos superficies son marrones pero una más clara que la otra.
Escucho, poco a poco, en crescendo, risas infantiles, lejanas, entrañables, como si pertenecieran a un sueño frecuentado, esos que te destruyen y reivindican al mismo tiempo.
Me descubro de nuevo evocando mi infancia, como desde hacía ya varias semanas. Ese es un lugar sagrado e inmutable al que recurro cuando peor me encuentro emocionalmente, cuando advierto que caigo en las tinieblas de la tristeza y que, vertiginosamente, distingo que me voy precipitando al fondo.
Siempre he sentido pena por la gente que no tuvo una buena infancia, por quienes conservan muchos malos recuerdos o por quienes sencillamente retienen muy pocos porque su pasado fue gris, sin grandes matices. ¿A dónde huirán esas personas cuando el presente no funciona, cuando la esperanza se muere como una hoja seca de árbol que cae al suelo danzando por el aire, cuando todo lo que pueden tocar y sentir en el momento es vacío, oscuro y solitario? Al menos a mí me queda eso, mis recuerdos, mi infancia, mi verdadera patria, como la de cualquier otro hombre libre de espíritu.
Fuuuuuuuuuuuu: el viento. El invierno.

Olía a lejía y a detergente alimonado. El suelo del centro comercial brillaba recién lavado. Mi padre vestía una chaqueta de pana café y sobre el labio superior su eterno bigote cuidadosamente aseado, recortado y peinado.
Yo aún no era el hombre triste y melancólico que soy ahora, tan sólo era un niño-puberto triste y melancólico.
Me parece que era el año de 1998 o 1999, no puedo precisarlo, aunque seguramente era 1998, unos meses antes de que muriera mi abuelo materno, Fausto. Lo que sí puedo aseverar con eficacia es que esa tarde-noche mi padre y yo la pasamos en el cine en el centro comercial. Siempre hacíamos ese tipo de cosas, nos escapábamos sólo él y yo bajo cualquier pretexto o circunstancia. Saborear un helado o pasar el fin de semana en la playa, lo mismo nos daba.
Aquella era una tarde fría. Mi padre me preguntó que si no me importaba que fuéramos a ver una película tan tarde, la de la última proyección, y que durara tanto porque al día siguiente tendría que ir temprano a la escuela. “Claro que no”, le dije.
Cuando pidió los boletos en la taquilla, el dependiente me escrutó con sus ojos como un juez en la corte y sentenció que no podía entrar en la función porque era una película para mayores de dieciocho años.
—Por eso viene conmigo, que soy su padre. Le puedo explicar cualquier cosa que no parezca entender el muchacho, pero le aseguro que al final de la función el que le explicará algo a alguien será mi hijo a mí —mi padre fue tan afable en su comentario, tan carismático que convenció al taquillero y nos vendió las entradas.
En aquellos años ese era uno de los dos cines de Morelia y albergaba tan sólo cuatro salas. Entramos en la número tres, la más grande. Aquella película era de estreno, taquillera en Estados Unidos, polémica, morbosa y muy esperada por todos. Iba sobre la Segunda Guerra Mundial, con un reparto de caras conocidas y un director consagrado en el top comercial y del consciente colectivo.
Recuerdo la primera media hora de la película como una verdadera prueba al estómago. El ejército estadounidense desembarcando en la playa de Omaha y recibidos automáticamente por un vendaval de municiones alemanas pedalea a un ritmo frenético, convulso, atroz. Por la pantalla estallan las granadas y los hombres caen al suelo sin brazos o sin piernas. Muchos mueren, otros agonizan. Dolor, sufrimiento, dolor, sufrimiento. Gritos, gritos, llanto y horror.
Cuando el ejército estadounidense logra salir de la playa, el ritmo de la película baja algunas revoluciones y fue sólo entonces posible recargarse tranquilamente en el asiento de la sala. Mi padre y yo nos miramos sonriendo y admirados como diciendo “¡qué peli tan impactante!”.
Noventa minutos después, cuando el pelotón estadounidense llega a las afueras de Ramelle, la pantalla se difuminó en negro y el sonido se evaporó en un eco. Las luces de la sala se encendieron de golpe y una tonadilla interpretada por un saxofón surgió de las bocinas: aquello era el intermedio, las últimas funciones que experimentarían este descanso, de hecho. De diez a quince minutos libres para estirarse, comprar palomitas, ir al baño o comentar la película.
En esa ocasión mi padre y yo no nos movimos de nuestros asientos. Concordábamos que la película llevaba un compás preciso que no permitía que decayera el interés. Como él sabe mucho de historia me hizo alguna que otra acotación y me preguntó que si sabría digerir adecuadamente aquellas imágenes tan fuertes. Le dije que sí, aunque duré días, incluso años, recordando el inicio de la película de manera muy presente. Aquel día comprendí la inutilidad de las guerras y el sufrimiento en vano porque tiene que pasar la humanidad por conflictos que ni siquiera terminan de comprender. También descubrí que me fascinaba el trabajo y la posición de los francotiradores. Pasarse semanas enteras apuntando con el rifle desde una ventana o un punto estratégico a que pase el enemigo es un trabajo que pacientemente podría llevar a cabo si hubiese sido reclutado, pensé. Naturalmente preferiría morir a que me obligaran ir a la guerra, sólo fantaseaba con la posibilidad.
Cuando el tema ambiental del saxofón terminó, le siguió un arpegio de guitarra que de pronto iluminó el gesto de mi padre. Hizo como si sostuviera una guitarra entre sus manos, entornó pasionalmente los ojos y cantó: “A taste of honey, tasting much sweeter than wine, do dut don du, do dut don du”. Me dijo, sonriendo, que aquella era una de sus canciones favoritas de Los Beatles y que conocía un montón de otras versiones, a su saber: la de The Hollies, Herb Alpert & The Tijuana, Barbra Streisand, Esher Phillips, Tony Bennet, Peggy Lee y Tom Jones. Pero que ninguna le gustaba tanto como la de The Beatles.
“Yours was the kiss that awoke my heart,
There lingers still though we're far apart”.
¿Y es que quién puede rechazar el talento y el encanto de los Cuatro de Liverpool?, me he preguntado toda mi vida.
“I will return, yes I will return.
I'll come back, I'll come back,
for the honey, for the honey”.
Me dijo que si supiera tocar la guitarra esa sería una canción que seguro tocaría una y otra vez. Nos quedamos mirando a los ojos y nos reímos, no sé por qué, yo creo que por el puro gusto de compartirnos cosas. Siempre nos pasaba.
La canción terminó y la sala volvió a su oscuridad. En la pantalla el capitán John H. Miller localizó a James Francis Ryan y le comunicó que sus otros tres hermanos habían muerto en combate y que estaban ahí para mandarlo a casa, que el ejército le relegaba de todos sus deberes. Más balazos y explosiones, diálogos y muertos. Fin de la historia.
Cuando salimos del cine era tardísimo, pocos coches en la calle, nadie caminando. Llegamos a casa y nos preparamos unos perritos calientes y seguimos hablando de la película. Yo no le puse cebolla a mis hot dogs, sólo mostaza, mayonesa y salsa picante. Ahora sí les pongo cebolla.
Saciamos nuestro apetito y él se metió a su habitación con mi madre y yo al mío, donde mi hermano menor ya dormía en su cama. Me puse el pijama, me lavé lo dientes en el baño y cuando me eché encima las sábanas, en la oscuridad, sonreí. Todo estaba en su sitio.

De pie junto a la ventana de mi habitación unos copos de nieve caían tímidamente del cielo de Madrid. Mi barba estaba descuidada y enrollada, mis ojeras me daban un aire sombrío y mis exhalaciones eran un soplo perdido, desencantado. Sujetaba mis manos por detrás de mi espalda, a la altura del coxis. Llevaba casi una semana sin salir del piso, casi, incluso, ni de la habitación.
Una sombra ha venido creciendo dentro de mí, como el tallo de una semilla. Me alejo de la vida, no hay remedio. El fruto de esta planta será mi muerte, mi descanso.
¿Dónde estás tú, la de ojos que me recuerdan al mar?
¿A dónde huir? No sé.
Me alejé de la ventana y me encogí en un rincón, al lado del radiador, con mi bajo en el regazo y, hasta que anocheció, toqué las notas de A Taste of Honey.

A Taste Of Honey, según Eduardo Ismael Dávalos.

2010-02-05T13:45:00.002+01:00

A Taste of Honey

Eduardo Ismael Dávalos

México
¿Has pensado en lo que debe ser probar la miel para otra persona linda? ¿Para mí? ¿Será tan diferente de lo qué es para ti? ¿Para alguien que no conoces? ¿O qué sabor deja para los labios que abandonaste y el corazón que rompiste hace un tiempo? ¿El mismo para quién todavía te extraña o para quién no puede evitar un dejo de amargura cada vez que oye tu nombre? ¿Cómo será la miel de aquella desconocida que fuma absorta en sus pensamientos? ¿Y la del hombre que camina diario por un amanecer ya sin contemplarlo?
¿Sabes que cada vez que te acercas linda, me sacude el misterio de no saber si en realidad nos estamos saboreando uno al otro? Por el momento y para siempre linda no me importa. Podría morir de incertidumbre antes de desperdiciar este momento. Déjame probarte, libar tu belleza como el músico o el artista que prueba por un instante lo sublime. Y entonces decir hasta luego.

Taste Honey, según Rafaela Rentería

2010-02-02T13:51:00.003+01:00

I will return, yes I will return.

Rafaela Rentería

Me encuentro de visita en tu casa sentada en el comedor con mesa redonda. La televisión ha-bla-bla, pronóstico del tiempo, presionas los botones del control cambias de canal, mencionas algo sobre el clima y nervioso volteas a la tele.

La mesa servida el vino.

Diálogos encadenados experiencias viajes frases autores críticas préstamo de libros. Pláticas por teléfono hasta las tres o cuatro de la madrugada habían mallugado nuestros oídos en los últimos dos meses.

La cotidianidad salió a flote entre la humedad en la pared de tu cocina y Muerte sin Fin de Gorostiza , goteras, una quemadura en la pierna Lodo de Fadanelli y remedios baños de sol.

We go in to the life close my eyes…

El cambio de canales se mueve a la velocidad de tus nervios. Trocitos de queso gouda y manchego jamón serrano esperan la conversación.

—Sí, otro narcoasesinado la violencia el presidente los políticos el ejército.

Mi interés por un hombre decae de inmediato en proporción a su hábito televisivo. Mi tolerancia es mínima ante este objeto y sus fieles seguidores. Cinco minutos más y la tele comienza a borrar mi interés. Preparo las frases para amortiguar la salida ya no tolero la tele y tus nervios depositados en los botones del control.

Me tropiezo en: sólo un beso de despedida y…

We go into the life

close my eyes

since the root

of the lips

in the darkness

of you

in the silence

looking for the taste

of your words

looking for the source

of your soul

Busco la palabra en tu saliva. Puente de tu alma palabra espejo de tu piel de tus ojos la palabra tu lengua tus labios. Tu palabra Puente de estrellas de sueños descanso abrazo cobija caricia tu palabra tus labios.

Te busco me encuentro en suave rugosidad de tu lengua en la succión de tus labios me descubro reconozco tu palabra.

Una gabardina tu cama periódicos apilados paredes de libros.

we went into the life

with our close eyes…

A Taste of Honey según eρHedro

2010-01-30T08:00:00.000+01:00

Pétrea mi mano toca: invierno,
azucarada dermis adornada,
helor del ocaso, día en que el hada
decide condenarme al averno.

Férrea como ese disco postmoderno,
pasado el vals bailado, tu mirada
ya no suena vermellón, ni a abogada
del ósculo tácito sempiterno.

Queriéndose llamar como las mieles
que son en realidad zumo de caña,
deseando ignorar todas las hieles,
sabiendo que es a sí a quien engaña,
mi axón convence a sus hermanos fieles:
«No recurráis aún a la guadaña».

A Taste of Honey según chá

2010-01-27T17:31:00.004+01:00

Lo reconozco: no tengo ni la más minúscula idea de zombies, más allá de los que te encuentras en el metro a las siete de la mañana.

Y no me gusta la literatura fantástica. Recuerdo que un amigo me dijo hace tiempo que estaba bien para evadirse y me quedé algo perpleja ante la posibilidad real (antes era sólo una sospecha) de que la literatura pudiese tener ese fin ¿leer no es entonces un acto de autoconocimiento y análisis de la realidad? Tal proceso es lo menos parecido a una evasión que conozco (o no, dirá Joss en su papel de abogado del diablo) Te aprieta a la silla, te aferra a páginas que te abofetean como les viene en gana, que te explotan la realidad entre las manos.

¿quién puede tener el poder de evadirse de la misma literatura?

Me quedé desconcertada unos días, después de aquella afirmación. Aún así, seguí pensando que la lectura es y debe ser egoístamente cercana. Leemos porque nos jode el hecho de que nunca podremos conocerlo todo, ni a todos, ni estar en todas las épocas y contextos a la vez, y se convierte así en la única manera de ser todopoderosos, de tener el universo entero a mano (a nuestros pies, si somos afortunados) Y es que leemos por impotencia, por sadomasoquismo, porque nos gustan los placeres difíciles, las parafilias, el desamor de las letras, su tira y afloja que nos deja perplejos en una esquina. Punto. Hedonismo bizarro y sucio, a veces tan doloroso como cuando damos con ese texto bastardo que nos arranca las entrañas, ese que subrayamos y hacemos nuestro. Pero no, no es nuestro, y ahí comienza la agonía: creemos en la aparente certeza de que los otros inventan mejor que nosotros, escriben mejor y desentrañan atisbos de la realidad y de lo onírico mejor que nosotros. Y a veces con un maldito haiku los cabrones.

¿cuántas veces habré sentido que no llego ni a acercarme a ese estado superior por muchas libretas llenas de grafías cargadas de contenido, en ocasiones sumamente incomprensibles, en las que haya volcado mi desazón? ¿cuántas veces se me apilaban los libros interrogándome cuándo, cuándo iba a ser capaz de acabar con todos ellos? Llegar a comprender y hacer mía esta impotencia de no poderlo leer todo se me hacía densa y - si me permitís- paroxista. Sea como fuere, siempre leía sin tiempo, siempre me quedaba todo por leer, como os ocurre a vosotros. Porque los libros nos miran y nos esperan, y en un momento dado nos escogen. Tened muy claro esto, nos escogen ellos, ni siquiera nos permiten elegir nuestro método destructivo, nuestro látigo favorito o camisa de fuerza a medida.

Por eso, yo no leía para evadirme, leía porque no sé hacer otra cosa, porque no encontraba la fórmula que me desligase de ella ni método mejor para responder a lo que ocurre, dentro y fuera de mi abismo. Y, al día de hoy, puedo decir que jamás encontré en ámbito alguno un vehículo para la evasión. Ni en la música, ni en la comida, ni en la ciudad, tan meada de recuerdos...pero mucho menos en los libros, y menos aún en la literatura fantástica. A mí no quiso escogerme. No fue capaz ni de darme una oportunidad, jamás me quiso. Tal vez me odió y esa era su forma de castigarme. Poneos en mi lugar por un momento cuando os digo, casi llorando, con toda la rabia e impotencia que he podido acumular en este tiempo invertebrado, que la literatura fantástica fue mi gran piedra en el zapato.

Porque tengo un cerebro inútil para entender todo lo que ocurra en otros mundos no apegados a la lógica. Y, de igual forma, me veo incapaz de escribir algo con tintes fantásticos, de modo que confío en que seáis pacientes conmigo en la explicación de todo esto, que sí ha ocurrido, ergo no debiera ser fantástico, pero que escapa tan descaradamente a mi raciocinio que aún ahora, cuando ya se ha convertido en un hecho irrelevante, me deja perturbada.

Espero que podáis llegar a interiorizar hasta qué punto me atormenta todo esto, aún hoy, cuando definitivamente he dejado de leer por las circunstancias.

Sólo las canciones de Parade sabrían explicarlo bien.

Juan Carlos me metía prisa porque si no nos bajábamos en la parada Tlatelolco de la línea 3 (la verde) tendríamos que caminar demasiado (y sabía que yo no iba a estar muy por la labor) El metro era un criadero de agorafobias y por más que intentase apresurarme hacia la puerta (con la agonía de quien se siente cercada por gas sarín), miles de brazos me atascaban entre una barra y el sobaco de un señor. Me sentía mareada y el aire estaba tan cargado como cuando respiras en una máscara por la alergia. Sentía mis órganos internos aplastados, me hacía pis y veneraba a un dios menor para que me teletransportase a algún otro lugar.

Pero al final conseguimos salir.

- Se ha doblado un poco.

Lo que se había doblado era la identidad corporativa que íbamos a presentar. En Tlatelolco se extendían edificios enormes, no sé si me pierdo más entre sus calles o intentándolo pronunciar. La Tla especialmente. Sólo un mexicano puede decir todas las letras de, por ejemplo, Nestlé, sin inmutarse ni babear. En esos edificios interminables, como decía, están los departamentos, y a uno de ellos nos dirigíamos con ayuda del mapa que me había apuntado con Pilot verde en la mano y que ya estaba medio borrado.

- Unidad Habitacional Nonoalco Tla..tlaaatelolco, por aquí es...¡jaja! mira, hay una calle que se llama Lerdo.

Por fin llegamos al citado departamento, nueve pisos hacia arriba, todo sacado de una malla matemática de las que se usan para generar texturas en los videojuegos. Toque rústico y chicharrones.

- Qué onda, we.

- ¿por qué habéis tardado tanto? Esto se enfría, come.

- Parece asqueroso.

- Pues está bueno...

Juan Carlos estaba encantado con la preparación de aquellos chicharrones (también llamados"cueritos") de la mano de Zitaima. A mí me parecían imposibles de ingerir sin tirarlos encima de todos los tejidos a un perímetro de dos metros. Por no hablar de que Crohn se manifestaba nada más mirarlos.

- ¿no tienes algo más...menos?

- Si te refieres a soya, ya te dije que aquí no comerías nada con eso, no me seas fresa,we.

- Soja, ¡soja! ¡no me seas yanki tú! Y no es por fresa, ¿cuándo te vas a enterar, we?

- ¡ay! ¡Ya cállate y come, we!

Pedí un vaso de agua. Me miró como quien mira una cagada de gorrión, susurró que era una desagradecida y yo la miré que gesto de "¿qué?" y encogiendo los hombros. Apretó un botón de un bidón gigante, mientras me contaba la historia de que se lo traían en un camión y que valía muy barato, que el agua del grifo no era potable, que no se me ocurriese jamás. Yo pensé que seguramente el agua no potable no me haría más daño que aquellos chicharrones y Juan Carlos me preguntó si se podía comer el mío. Estaba tan incómoda con los chicharrones en la mano que ni me acordé de poner gesto de rencor.

- Bueno, el concepto que hemos querido desarrollar en el planteamiento de la marca consigue aunar...

La ex de Zitaima se estaba aburriendo. Yo susurraba a Juan Carlos que con esas manos no tocase nada del material (bastante había costado ya que lo imprimiesen respetando el sangrado) y que el laminado no era a prueba de bombas. Dieron las nueve y la verdad es que a mí me estaba entrando también algo de sopor. Tenía hambre, pero me negaba a comer eso. Poca adaptación al medio la mía.

Decidimos dejarlo un rato y nos fuimos a dar una vuelta. Otra vez al metro, otra vez a envolverme en ordas de humanos en racimo meneándose para un lado y para otro, esa ciudad era un puto caos. Morelia me gusta, Colima me gusta, Guanajuato, donde establecí mi hogar, me gusta, Aguascalientes me gusta, Guadalajara, Monterrey, incluso Coahuila con sus nuevos puentes me gustaba más que vivir en medio de ese Aleph, que me aturdía y me dejaba con menos actividad neuronal que un cojín.

Línea 2 (la azul) Parada Allende, dirección calle de Motolínia, entre Francisco I. Madero y 16 de septiembre, en pleno centro histórico. Esa zona está llena de locales antiguos que últimamente se habían puesto de moda. Había varias cantinas, seguro que podría encontrar algo que comer que no me sentase mal. Y al final del corredor, bueno, más bien al final de una especie de calle cerrada, de las más bonitas del centro que yo recuerde junto con Regina (que también me gustaba bastante) estaba el Pasagüero, uno de mis sitios favoritos. Recién remodelado, con abundantes conciertos en vivo. Chido. El escenario es pequeñito, una especie de isla, y se accede a él después de recorrer un pasillo y unas mesas a cada lado en las que -esto es lo que no me gusta- te miran de arriba a abajo y me atrevería a decir que con demasiada superioridad, como si fuese disfrazada de luchador mexicano fan de Arale.

No es algo nuevo, eso de que algún gesto específico activase una especie de click en el cerebro de los lobotomizados. Ya escribí una vez que se decía que el Gobierno de los Estados Unidos había lobotomizado personas al azar hasta bien pasada la Guerra Fría, que un día cualquiera recibían en su correo un ejemplar de "El Guardián entre el Centeno" (ejemplar bastante polémico en aquellos años) y, al leer la primera línea mataban a alguien en concreto. Algunas fuentes aseguran que a mano de uno de estos lobotomizados murió Kennedy. Pero los zombies son otra historia. Los zombies tenían que estar muertos previamente, así que no me dio tiempo a procesar toda esa información y buscarle un sentido para cuando Juan Carlos me dio el primer zarpazo.

En el metro sonaron los primeros compases de aquella versión de "A Taste of Honey" interpretada por The Hollies. La reconocí en seguida, porque me encantaba aquella actuación en directo para la BBCFour en 1969, con esas pajaritas y esos trajes en su mayoría blancos. Mi hermano lo solía poner a toda hostia los domingos por la mañana, cuando mi padre descansaba y apuraba el motor de la última Lambretta que compramos, y el barrio entero olía a suavizante y pan con aceite. Lo escuchaba y Juan Carlos me arrancaba una sonrisa, pero literalmente, mientras metamorfoseaba a verde moco y babeaba algo grumoso. Todos se parecían mucho a los zombies de Thriller, incluso había uno que podría jurar que era el mismísimo Michael Jackson. Y yo estaba ahí, atrapada en el metro, con más agorafobia que nunca.

Lo estás bordando, Chá.

Lo último que recuerdo es ver como a la ex de Zitaima se le caía la nariz. Y cómo ella misma me arrancaba algo de mi propia piel, que, automáticamente, dejó la suavidad que la caracterizaba para adquirir el color de Robbie Williams en RockDj. Antes de que me comiesen entera (pobre aquel que le tocase el aparato digestivo) me dio tiempo a pensar algunas teorías:

Descarté la de los chicharrones por obvia. Aunque yo no los hubiese comido, seguro que en ese metro había alguien más que no los había probado recientemente. Sé por Negrete, que come como cuatro humanos y es experto en gastronomía a su manera, que la dieta mexicana es más amplia. De hecho, lo que más me maravilló al llegar es la pasmosa variedad de fruta que hay en los mercados (por tanto, aunque los chicharrones no dejen de ser un alimento muy común, no todos en ese metro lo habrían comido hoy) Pero hasta donde alcanzaba mi mirada antes de que alguien me arrancase los ojos, todos eran zombies. Así que ese argumento no se sontenia por ningún lado.

Después pensé en que aquella versión de Los Hollies poseía un sonido magnético, psicodélico y tal vez con un efecto hechizante, al más puro estilo Ulises. Pero ni ellos eran una sirenas precisamente (y no lo podrían ser jamás ni en mi lógica ni con esos trajes) ni yo estaba atada a un mástil, a pesar de que lo que quedaba de mí seguía encasquetado entre un sobaco y un palo de alguna aleación de metal con fondo naranja.

Y luego me sugerí que el combo de medicamentos que tomo para el Crohn me podían haber convertido de algún modo en inmune. Las altas dosis de corticoides, la mesalazina (aunque sólo fuera por los excipientes, ¡qué sé yo!)...recordé que en el último censo oficial había un sólo afectado por la enfermedad de Crohn en el D.F.(aunque cierto es que el último censo era ya de hace algunos años) y encima se había ido a vivir a Málaga. Sería mucha casualidad que estuviese allí para poder comprobarlo.

Y ya no me dio tiempo a pensar más. Exhalé mi último aliento mientras Zitaima me arrancaba el corazón, no sé si a modo de venganza, no sé si por hambre, mientras repetía "¿tienes soya para sazonar?" con la boca llena de un trozo de mi páncreas y riéndose a carcajada limpia. Hubiese preferido encontrar una explicación convincente antes de morir, y, ya puestos, que al menos Juan Carlos se mantuviese humano conmigo, y utilizar esa música (que a mi me parecía realmente exquisita) de fondo para un final con frases al estilo Casablanca, pero con un toque de Comando Zeta:

- Mmm..zombies.

- Buah, ya no saben qué inventar.

Y morir como si nada.

Pero ya veis que una cosa es la literatura fantástica y otra bien distinta la realidad, y en esta realidad que eligió mi destino (y mi biblioteca), no puedo evadirme de una muerte que, creedme, me resultó de lo más vergonzosa. Ya no por el hecho inverosímil de verme desgarrada y devorada lentamente por las personas a las que quiero, en un entorno extenuante como es un metro (y que tanto me ha visto palidecer estos años atrás entre quejas cada vez que me he visto obligada a usarlo), ya no por estar alejada de casa, cosa que nadie quiere para su momento final, ya no por estar en esa ciudad que no me dio ni la oportunidad ni el tiempo de amarla, no.

Es más porque en mi cerebro lógico, la última voluntad que hubiese rogado es tener una mísera oportunidad de que alguien, aunque sea yo misma, me regale una explicación.

Merecía al menos eso. Hasta el ser más miserable merece al menos eso.

Y me atormentará ya eternamente, aunque ahora sea un hecho irrelevante, como dije al principio, haber gastado los veintisiete años de mi vida en todo menos en enseñar a este cerebro mío inútil a aprender a evadirse, a hacer las cosas por placer y no por empecinamiento sadomasoquista, y que sólo aprendiese el pobre imbécil cuando ya era tarde.

Y aún así, sé que no debería quejarme: siempre deseé morir con una buena banda sonora de fondo. Y un buen recuerdo, como el que da el olor a suavizante y pan con aceite.

Antes era sólo una sospecha, ahora creo que la literatura nació para tomarnos el pelo.

**dedicado a roboprimo Eva Nasarre, un zombie como otro cualquiera. A Chorrojumo, por la Coca-Cola japonesa, al padre de mis hijos, por el Universo, a la Resistencia contra los lagartos, pero más a Diana, a todas las palabras que empiezan por la letra M, a Z. por ser real y no un señor calvo y con bigote, por ser capaz de beberse un batido de chocolate y luego una cerveza Rosita, y, sobre todo, por México.

Y a los zombies del metro, claro está, que viven y dejan un bonito cadáver.

Ahora que me estoy obsesionando con los zombies, como suele ocurrir cuando descubro algo de lo que no sé absolutamente nada, pude descubrir que mis pasiones pueden unirse.

**Teorías de la lectura pertenecen a reflexiones personales en torno a la obra de Bloom, Henry James, Borges, Ana Gallego y yo misma, valga la redundancia.

A Taste of Honey según Elfa

2010-01-25T11:29:00.002+01:00

Material:

Rotulador negro

Rotulador dorado

Carboncillos

Sanguina

MIEL

Haití

2010-01-24T15:31:00.001+01:00

A taste of honey según Argax

2010-01-19T18:04:00.000+01:00

La casa impecable. La primera vez después de una tarde cronometrando los cien metros espalda. Potos en el patio interior acristalado. Fumas y exprimes naranjas mientras yo te miro desde el cuarto, tendido en la cama. Sabes a cloro mezclado con sudor a pesar de haberte duchado tres veces en una noche. El cuerpo impecable.

Otros han ocupado tu casa, me asomo con disimulo a la ventana cada vez que consigo ahogar la prudencia en cerveza esperando encontrarte o ver al menos tu bañador ondeando para señalarme tu regreso. Tienes que estar, algún día tienes que volver y expulsar a los extraños que tapan con talco, incienso y llantos tu sabor. Encontré el exprimidor en la basura poco tiempo después de las despedidas, ni siquiera te dignaste a dejarme tu brazo, tus yemas manchadas de naranja y debajo de los restos de pulpa el cloro y el sudor.

Fue un adiós escueto. Se acabó, decía tu cuerpo impecable alejándose milímetro a milímetro mientras tu boca intentaba distraer mi atención con un chorro de palabras decoradas que creías encajaban a la perfección en el mapa de fisuras que fui dibujando de noche, a mano alzada, sobre la viscosa grupa de mi complacencia.

Aun así regreso, con mi melopea impecable. Me asomo a la ventana intentando ver quién hay en la cocina. Dibujo en una espalda extraña el contorno de la tuya, como un patrón de costura, como los diagramas informativos de las carnicerías que aclaran los nombres de cada parte de la ternera. Tu espalda punteada para quitar lo que le sobra y volverla de nuevo tuya.

La casa impecable, deshabitada por un llanto persistente de bebé. Las encías desgarradas. El cuerpo impecable que se disipa. En su lugar ojeras y manos resignadas asiendo el llanto como si de un fardo se tratara. La espalda de ternera en la cocina preparando leche tibia y resoplando. El bañador que no ondea, los días que avanzan desmenuzando la esperanza de una segunda oportunidad. Cronometro otras posibles historias que bracean en la piscina, ninguna tan rápida, ninguna tan absorbente, ninguna con la mezcla impecable de sudor y cloro.

A taste of honey según Joss

2010-01-17T15:02:00.003+01:00

La mielina se encuentra en el sistema nervioso, en concreto formando vainas alrededor de los axones de las neuronas en seres vertebrados y permite la transmisión de los impulsos nerviosos entre distintas partes del cuerpo gracias a su efecto aislante.

La vaina de mielina envuelve al axón excepto en los nódulos de Ranvier, que son espacios situados entre las vainas de mielina. La mielina actúa como aislante electroquímico, permitiendo el transporte saltatorio del impulso nervioso.

Wikipedia: Definición de mielina

Nuestra piel roja brillaba al sol y las montañas refulgían en lo lejos, coronadas por la nieve de un extinto invierno. El silencio era un lienzo para los insectos y los pájaros, y tu risa era el ave más hermosa del lugar.

Yo sentía el escozor en las manos, que hinchadas sujetaban aquel manjar de dioses. Miel para mi amada. Miel gozosa para saborear, miel que lo envuelva todo y no deje más que un espacio, un minúsculo espacio, para lanzar una flecha como un rayo.

Este es el recuerdo más hermoso que jamás he vivido.

Ahora vivo en la ciudad, y las abejas hace tiempo que se extinguieron. Sólo me queda este recuerdo que jamás ocurrió, y cada noche vuelvo a buscar la miel, busco una puerta o una cueva, que me devuelva al mundo que recuerdo, y en el que jamás estuve.

Firmado: el jefe indio de una tribu que nunca existió.

A TASTE OF HONEY

2010-01-12T17:35:00.001+01:00

Deberás soportar mi embestida
tu caída será tan gozosa por mi roce
mi vientre y el tuyo nieve y viento
habré vuelto hacia ti por mi distancia
dulzura no habrá, sólo aspereza,
no nos querremos: estaremos siempre
uno mas uno cero: mi alma, tu alma.
Uno mas uno cero: mi vientre viento
y el tuyo calma.

(Gran idea de Joss: hacernos mover por fin el puto culo)

...

2010-01-12T01:40:00.004+01:00

¿Alguien me puede explicar esto, humildemente lo pido?

Marta y Lucía

2010-01-10T14:43:00.001+01:00

Casi dos años han pasado desde el aborto y aun lo recuerda como si fuera ayer...

Era la primera vez que lo intentaba, lo intentaba con GANAS, pero acabó así, prematuro, apenas ochomesino, debatiéndose por respirar un aire viciado que tragaba cada vez con menos ansia.

Marta lo había probado de verdad, más que miel en los labios, esta vez era cierto, pero ni sus peleas ni sus lágrimas consiguieron salvarlas de algo que se veía venir, -"no fue culpa mía, no fue culpa mía, no fue culpa mía..."-, sigue sin creérselo del todo, pero es lo que le dicen los médicos y a lo que se aferra desde entonces para no hundirse en su pecera.

Hubo algún que otro susto, como vueltas de su propio cordón al cuello, pero siempre pudo más el físico que el tísico, el corazón que la razón, -"menudo tópico"- suspira. Aun así los ocho meses fueron fatales, ocho meses de ilusiones y esperanzas depositadas en algo que no fue.

De 20 minutos que pasaron como horas, que quizá fueran días, y se clavaron como años, derivaron consecuencias más allá de las predecibles. Marta huye de embarazos o "embarazosos temas" reales y se enfrasca en fantasmas e imaginarios hijos que no son ni serán como Lucía... -"¿qué fue de Lucía?"-, se creó su propia huida hacia delante. Se separaron de su umbilical unión como el que desanuda una zapatilla, tiraron sin pensarlo y la lazada se deshizo... ahora dos hilos colgando, uno a cada extremo de su inerte cuerpo.

Marta y Lucía también eran gemelas, pero se daban la espalda desde el mismo momento en que fueron concebidas, iguales direcciones sentidos opuestos...

El amor que no se renueva cada día, se vuelve un hábito y una esclavitud

2010-01-08T10:03:00.002+01:00

Me dicen, en su vigilia:

"Tú y el mundo en que vives no sois

Más que un grano de arena en la

Infinita playa de un mar infinito".

Y yo les digo, en mi sueño: "Soy

El mar infinito, y todas las palabras

No son más que granos de arena

En mi playa".

Gibrán Khalil Gibrán

El amor que no se renueva cada día, se vuelve un hábito y una esclavitud.

Esta es la frase que durante gran parte de mi infancia regía mi dormitorio desde lo alto de mi cama. La acompañaba el dibujo de un payaso, uno de esos payasos que parecen tristes, yo creo que porque no son capaces de quitarse el disfraz ni después del trabajo.

El amor que no se renueva cada día, se vuelve un hábito y una esclavitud.

No me preguntéis qué significa esta frase porque nunca lo he tenido demasiado claro, y de lo que entiendo no estoy del todo seguro de estar de acuerdo. Sólo sé que aquel dibujo estaba día y noche ahí, acompañado de un pato Donald. También recuerdo los días en los que contemplaba a mi tía abuela cómo lo dibujaba en el salón de casa, el verano que decidió pasar unos días con nosotros.

A ella la llamaban Sor Magdalena. Siempre la recuerdo con el hábito puesto, que yo sepa, siempre iba con la misma ropa, ni siquiera recuerdo una foto en la que llevara puesta otra cosa. Era gorda y risueña, ese es mi recuerdo, y sus gafas grandes de miope, como yo, le daban un aspecto gracioso. Casi nunca le veíamos el pelo, que asomaba gris. Recuerdo que una vez se quitó aquella cofia o como se llame, y me sorprendió mucho que tuviera aquel corte de pelo tan tosco, desastroso.

No recuerdo que jamás me hablara de religión. A ella le gustaba jugar a las cartas. Jugábamos a "hijoputa", pero lo llamábamos "los doses y las sotas", y cuando nos quedaba una sola carta decíamos "voy por una", las cosas por su nombre. Sí que rezabamos antes de ir a dormir

Jesusito de mi vida
eres niño como yo

Comía con muchísimo apetito y siempre se estaba riendo con mi abuela.

Jamás la conocí realmente, cómo sería ella por dentro, quizás nadie la conoció. Mi madre me ha contado muchas cosas sorprendentes, como su odio patente hacia los hombres, o cómo de dura era como profesora en el colegio. Mi madre recibió la mayor parte de su educación formal de mi tía abuela, y recuerda que era muy severa, especialmente con ella, que quería bailar, ¡bailar! y no estudiar, que significaba aprender a callar y obedecer.

Sor Magdalena pintaba al óleo, bodegones mayormente, también pájaros, y curiosamente, en el dormitorio de mis padres estuvo, durante muchos años, una pintura suya donde unas bailarinas de ballet hacían ejercicios de estiramiento, dispuestas a bailar en cualquier momento. Un momento que nunca llegaría, aunque eso no es más que el resultado de la naturaleza estática de un cuadro. Cabe señalar que técnicamente aquel cuadro era un desastre. No empleó modelos reales como imaginaréis, la perspectiva no estaba bien tratada y el estudio anatómico brillaba por su ausencia.

Así que aquellas bailarinas ortopédicas, si bien de rostros calmados, deseosas de saltar al escenario, son un curioso legado, y también el recuerdo de aquel horrible payaso con aquella enigmática frase: el amor que no se renueva cada día, se convierte en un hábito y una esclavitud.

Esta mañana me ha llegado su recuerdo a la mente, y de pronto he pensado que si ella estuviera viva, me encantaría preguntarle qué significaba esa frase, y por qué de entre todas las posibles frases que podía haber escrito, por qué eligió aquella.

Qué es para sor Magdalena el amor, cuál es la diferencia entre hábito y esclavitud, y sobre todo cómo se renueva el amor cada día?

El amor que no se renueva cada día, se vuelve un hábito y una esclavitud.

Gibrán Khalil Gibrán

Marta y Lucía (y su coprofagia hereditaria)

2010-01-06T20:19:00.003+01:00

Ahora sí que lo he leído (pero con desdén), me ha podido la tentación y el sadomasoquismo; conocía la historia de Marta y Lucía, ¡pero es que Marta no estaba unida a Lucía sino a un muñeco de madera! Con astillas. O eso dicen los médicos que observaron en el dilatar de sus pupilas una velocidad comparable a lo inerte y a la inercia at the same time. Los muñecos de madera nunca supieron la historia real, porque si la supieran se quedarían como un palillo, y siendo palillo se arrepentirían mucho de ser astilla, sobre todo porque a nadie le gusta un futuro mondadientes y menos si eso implica aceptar que lo que ve como un ente del mal (por aquello del gemelo diestro y el siniestro), no era en realidad más que otra cosa, ¡otra cosa! cargada de las más puras intenciones hacia aquel mondadientes.

Los cirujanos no supieron- no quisieron- ver todo este...¿cómo llamarlo? Axioma, axioma que, siendo así (y aun actuando en su propia contra) no se molestó en aclarar el asunto, dicen que para que la inutilidad que ya se vio en el mito de la caverna no caiga en un nuevo error de redundancia cíclica. Que se defienda quien tenga de qué (ya ves que donde se creía que habitaba el orgullo florecía ciertamente lluvia, sin más) Así, la física masturbante demuestra que X e Y no mantenían distancias equidistantes, no magnetizaban en el orden repelitivo del polo positivo y positivo (o negativo-negativo, Dios nos libre de los protones y sus manías) sino que Y seguía a X, ¡vaya que si seguía a X, a cada paso que daba seguía a X, si hasta en el último aliento antes de que le hincasen el diente sólo rogaba seguir a X! en una trayectoria orbital lo más cercana posible (a tantito nomás), sólo que la incógnita X (alguna vez resolveré yo esa incógnita, maldita sea) la repelía y repelía sin cesar, acabando esta Y inconclusa por irse al polo Sur magnético (o a la mierda) y trasponiendo en medio toda suerte de metales para evitar un nuevo choque. Y es que los choques resquebrajan el material magnético, más de lo que lo podría hacer un choque cócleo con cualquier imancillo de los chinos, y más aún si la sustancia o material chocante no se parece en absoluto a la curvatura creada por la canción a' (siempre "a prima") en el entorno z en armonía con el ruido de una lavadora rota. (Publicidad: Lea Ramalazo) Porque la física es física. Que se lo digan a Cabano. Lo cual nos lleva a una suerte de incongruencias en torno a la madera...¿qué pasaría si Pinocho dijese "me va a crecer la nariz"? Si a Pinocho no le crece la nariz cuando dice "me va a crecer la nariz" es una mentira, y por tanto, si miente, debería crecerle la nariz. Pero si entonces le crece la nariz, habrá dicho originariamente la verdad, y por tanto, no debería crecerle.

Eso me encontré una buena mañana entre mis teclas. Y en la región perisilviana izquierda se inventan mil maneras de tapar una verdad, porque la gracia de la Verdad está en compartirla, y más si cualquier sinapsis apostaría su neurona madre (y neurona madre no hay más que una, perdónenme) a que sólo una persona sería capaz de entenderla, transmitirla y (lo que es peor) transmutarla en meadas en cada esquina. A riesgo de afasias "(h)amigas" Se han dado casos. Como el silencio impertérrito, eterno y anabolizante que embarruza más que tapa, aunque se empecine en el noble arte de creer que en realidad limpia, fija y da esplendor. A veces ocurre. Pero cada vez menos. Porque ya era sabido por los sofistas que por un lado va la Realidad y por otra la Verdad, que se ve que lo simple es complicado de aceptar, provoca diarreas y es incómodo. ¡queme su oso amoroso! Pero la Verdad es certera como las bofetadas. Y ya he hablado todo lo que tenía que decir en este año que empieza recién. Que hablen ya otros por mí, como viene siendo habitual, parece que todo el mundo sabe lo que hay en mi cabeza, lo que encierra mi almohada y no voy a ser yo la que los saque de su engaño. Ni Mallarmé ni Plinio el Joven. "Nuestra mente es porosa para el olvido; yo mismo estoy falseando y perdiendo, bajo la trágica erosión de los años, los rasgos de Beatriz" ¿existe ese Aleph en lo íntimo de una piedra? Sí. Que alguien se apiade del bello futuro que nos espera... A la próxima palmadita en la espalda caeré de bruces. "qué felices seremos los dos" ahora que "el futuro no es de nadie"

Y por Martas que no sea.

LA EMOCIÓN Y LOS NOMBRES

2010-01-06T07:23:00.002+01:00

Pues resulta que por casualidad, como me pasó a mí siempre todo lo bueno, he encontrado una página: "SIN ESCAMAS". He empezado a ver qué había allí y enseguida he continuado a ciegas, medio llorando. No por lo que se decía, que no estaba entendiendo nada, sino por la propia emoción que estaba sintiendo, que parecía salir directamente de la pantalla y que no se debía a nada que yo distinguiera. ¿A vosotros no os pasa que sólo con el comienzo del Cántico Espiritual ya se os sube la emoción hasta la boca sin explicación ninguna, y casi no le deja a uno ni seguir? Ese chorro que se te sube por encima y te arrastra sin remedio. Porque a esos 4 primeros versos del Cántico cualquier cosica de Rubén Darío (digamos) le da técnicamente cien vueltas [perdona Rubén que te haga esto; tú me entiendes], pero pasan y pasan los años y en cualquier esquina te vuelves a acordar sin aviso previo (salí tras ti clamando, y eras ido...) y vuelves a sentir que te estás muriendo, muriendo otra vez, y qué.

Lo que yo quería decir antes de irme por las ramas es que, sin explicación que yo sepa, al empezar a encararme con esa página se me vino encima ese chorro que digo, y no me ha dejado analizar o pensar nada más, salvo una especie de hojita caída a este lado antes de que se cerrara la puerta del pensamiento: la del nombre de estas páginas nuestras que están abiertas 24 horas: blogs. Yo estoy convencido de que si hubieran (las páginas) nacido entre gentes que hablaran español o italiano, a nadie se le hubiera ocurrido darles semejante nombre. ¿Cómo vas a nombrar a algo más o menos íntimo - parecido a un diario- con semejante monosílabo, que encima acaba con una consonante que es como un frenazo en seco con la rueda de alante? Yo tenía la esperanza de que bitácora pudiera ser, pero el diccionario dice que bitácora era un armarito junto al timón donde se guardaba la aguja de marear (brújula) para protegerla de los temporales. Claro, el cuaderno de bitácora sí que es donde se anotaba todo, tanto la navegación como los sucesos, pero es que es un nombre muy largo para un uso diario.

En fin, que esta noche me toca irme a dormir otra vez sin encontrar un nombre hermoso para un sitio donde uno quiera que le lean. Y es que me lleva muchos meses jodiendo esto. Porque yo, la verdad, si no encuentro la palabra que me gusta le digo al capataz que pare la obra, aunque esté escribiendo Crimen y Castigo. Y porque "librillo" ya está pillada.

Mi amigo Joss Prieto dice que podríamos dedicarnos en serio a encontrar un nombre que no nos avergonzara tanto para estas páginas nuestras, y le doy la razón.

este ban-co está ocupado

2009-11-06T16:00:00.001+01:00

Lo que inventan...

Pierrot

2009-10-30T13:21:00.006+01:00

Del personaje de la comedia dell'arte (clic) ...

...a la fantástica revista a 100 pesetas (clic).

Дэзгаро

2009-10-25T21:43:00.003+01:00

Los días de cansancio aguasal asoma por la comisura.
Desgarran las circunvoluciones y tú ¿qué puedes hacer?
Post secret no ayuda.
Desgarran las circunvoluciones y tú ¿qué puedes hacer?
La tapia con gotelé no ayuda.
Hagamos un sólo despacho.
Desgarran las circunvoluciones y tú ¿qué puedes hacer?
Mis fobias, autofobias, exofobias, endofobias no ayudan.
Desgarran las circunvoluciones y tú ¿qué puedes hacer?
Necesito más ejercicio, más concentración.
Desgarran las circunvoluciones y tú ¿qué puedes hacer?

Ya lo has hecho, pero voy por más.

Un día fantástico para un pastel

2009-10-03T13:58:00.002+02:00

Cómo acabar de una vez por todas con la inacción del 19, que parece Suiza en una Guerra Mundial.

2009-09-06T13:04:00.005+02:00

La pierna de Falete

La pierna de Falete, Corn Flakes

Carrefour in Flames,

y lo que los punkis han hecho con ella, güey.

(Anaglifo in Flames)

Hola a todos, aquí comienza mi primera entrada en la nueva temporada otoño-invierno de 19/Carrefour in Flames® (ahora desnudos en tu fiesta) prometiéndome poco silogismo y poco artilugio, simplemente quiero romper un poco el hielo para animar a todo el mundo a escribir y perder por fin la sensación de no saber qué decir.

La primera orden del día es una canción-recomendación mochonesca, de un tipo en el que os recomiendo indagar, Jeremy Warmsley, el segundo punto es que he subido un programa especial de “El Ambigú” que versa sobre Islandia (era un regalo para Jossi Chan, pero creo que a algunos os puede interesar también,diez descargas libre por 10 días) y aprovecho para recomendar los Sonideros, que empiezan esta tarde y se alargan hasta la noche, en Radio 3, of course.

Después de aparatosos intentos de encontrar compañeros de piso ya tengo hogar oficial con Laura, una chica inglesa de la que aún no puedo decir demasiado porque no la he visto y con Toby, de 24 años, alemán y de la misma ciudad que el Toby del año pasado. Ergo estamos ante una Obsesión Decimonónica Teutónica (en adelante O.D.T.), espero que la cosa no sea como la última vez.

Después de piso, de tener a Juan Carlos como caballero de la mano en el pecho porque se ha rajado fregando los platos y ahora es un ser inservible (no es que lo diga yo, es que no sabe hacer nada con la mano iquierda), mi siguiente labor aparte de conseguir dinero de una forma no prostitutiva es volver a la Universidad. Sí, voy a volver a la Universidad pero a hacer pocas asignaturas (2) simple y llanamente por purita necesidad intelectual de cabeza hedonista de la sapiencia. Primero porque no me puedo pagar mucho más, después porque no tengo tiempo tampoco. Mis asignaturas son de Filología Hispánica (muerte al gringo), y después de rechazar la tentativa “Bohemia y Modernismo de Fin de Siglo” y la sangrona “Crítica Literaria 2” (por si usted no quedó satisfecho con la 1), y descartar también “Introducción a las vanguardias europeas en la literaturas española e hispanoamericana” por horario imposible, me quedo con:

Narrativa Hispanoamericana del siglo XX

Literatura Hispanoamericana 3, es decir, decadencias, modernismos y vanguardias.

De quinto curso. Sí, es bonito empezar una carrera al revés.

Así que ya iré contando, sobre todo porque es un paso muy grande, culmen de una serie de análisis en los que creo que he podido por fin perdonarme una serie de cosas que tenía muy ancladas dentro, cosas de las que he escrito, pero todo a su momento...también he quedado con mi profesora favorita que me pondrá un poco al día acerca de qué se cuece.

Por lo demás, este año no es como los otros. Vuelvo a Granada y me pierdo con sus calles entre todo mi caos mental y me gusta. Huele a nuevo y eso ya es mucho. El año pasado por estas fechas planeaba suicidarme así que...algo hemos ganado. Pienso redescubrir la ciudad, y caminar por ella y que sea mía otra vez. Este retiro obligado me ha servido de mucho, y una vez más, Crohn tiene su parte mala pero también su parte aparatosa y necesaria de reconstrucción.

Por último, después de nadar entre toneladas de libros este tiempo (no sé cuantos libros me he podido llegar a leer cada día) ahora mismo estoy con “Cuentos sin plumas” de W. Allen. No por nada en especial, en algunos puntos es aburrido, en otros hay que pillarle el tono, pero para cogerlo así en el poco tiempo que tengo libre ahora resulta agradable con un té y un cigarro. Incluyen tres compilaciones de relatos publicados en el The New Yorker sobre todo; Cómo acabar de una vez por todas con la cultura, Sin plumas y Perfiles. Algunos de los relatos tienen títulos tan atrayentes como “Para acabar con Ingmar Bergman” en el que hace una versión libre de “El séptimo sello”

Y eso es todo. Supongo que algunos de nosotros ya estamos tomando el té en la taza de los Beatles que venía hoy con el País. Hablaré más y más profundo, pero esto es sólo una toma de contacto.

Nos vemos en el Eutopía. En breve tendremos los cambios en el diseño y estructura. Os animo a que contéis un poco qué es lo que tenéis ahora mismo en mente, tanto a nivel Mundo Real™(ahora con TDT de pago y GolTv) como Paja Mental™. Y que dejéis a un lado el miedo y la pereza y compartáis con el resto lo que os constriñe las pestañas.

Y que la pierna de Falete os acompañe.

**Poeta maldita bohemia (P.M.B.)en adelante siameseada con Comercial de Vodafone y sus tablas de Excel (C.Vf.Y.S.T.E.)

Arte, mucho arte

2009-09-02T21:53:00.003+02:00

(pulsar en imagen para ampliar)

Este fabuloso cartel.

No voy a entrar en la dicotomía que provoca tan obvia, simplemente voy a dar por sentado que es totalmente 19. Este, junto a dos más de la misma línea (uno anunciando unas noches de ópera, y otro un festival de cine en el que supuestamente vendrán ¡Woody Allen, Almodóvar y Amenábar!) nos anuncia en realidad otra cosa muy distinta que son, y esto es más 19 todavía, unas "Jornadas de intervención artística en el espacio natural y urbano", que se celebrarán durante todo el mes de septiembre en El Carpio (Córdoba). Teniendo en cuenta, de qué van las jornadas ¿no es una genialidad esta obra de Carlos Aires, que son arte en sí mismas, y sobre todo lo que provocan en el espectador acostumbrado a consumir arte y publicidad?

Seguiremos informando, in situ, después del sábado cuando dos de nuestros intrépidos artistillas estén visitando la zona, por lo pronto el martes ya nos perdimos a un invitado de excepción, y que va en la línea de este cartel, os paso un link con una de sus obras, os recomiendo que disfrutéis las 6 que existen:

Melissa Hindell 1

Melissa Hindell 2

Melissa Hindell 3

Melissa Hindell 4

Melissa Hindell 5

Melissa Hindell 6

Audio especial para Scarpia 09

la canción del verano

2009-08-13T13:01:00.003+02:00

Del diecinueve, está claro.

Dedicada a la convaleciennnennte / recuperannnennte.

epHedro & Joss

chico del siglo XXI, chi-co-del-si-glo-veintiuno

2009-06-05T13:47:00.005+02:00

Sí, se ve que soy

fruto

de una incubación presecular.

Porque el estado del bienestar y el bienestar de los estadistas, el estado de abundancia y la abundancia de cuentistas me han marcado. Iluso, como los habitantes de Bregna, vivo vidas que (¿ya?) no existen. Siento pena hipnótica, hastío irreal e insatisfacción artificial.

Archipiélagos y manglares y playas de microcoral y actividades subacuáticas de toda índole inundan mis axones y las dendritas se desconectan y el potasio y la serotonina dejan de fluir.

Pero me alegro.

Toda vulva tauromáquica supone una limpieza y un aprendizaje.

Y esta vulva tauromáquica está controlada, pues conozco su principio y su fin.

Alejandro Sanz y el toreo...

2009-05-27T13:30:00.018+02:00

La lesbiana os ha hecho mucho daño y andáis todos como muy sentimentaloides. Así que, hasta que ésta que está aquí afronte su crisis (perdón, coño torero) propongo que hagamos aquello que dijimos y escribamos aquí hasta que tengamos una página web (este verano sin duda)

Propongo así mismo que haya un poco de todo, nuestros escritos, noticias interesantes, temas de debate....lo que sea, para que esta nuestra comunidad sea animosa. poco a poco iremos recibiendo nuevos lectores, y si no, pues nada, al menos tenemos nuestro rinconcito, a falta de alberca hinchable...

Quiero empezar con algo interesante para aquellos que estamos en la estela musical (a saber, chá y su "loba indie", Concha Piquer y su "a mi nadie me pisa el poncho" y aquel castrati del peinado repelente) En jenesaispop aparece un artículo llamado "10 fotos promocionales para NO promocionar tu disco" aquí os pongo las fotos....

Besos a todos, algunos horizontales. Y que la lesbiana se deje de negros en Rota y se ponga a hacer bizcochos...

Mi favorita es la de Alejandro Sanz....

Smoke (último día).

2009-05-02T11:45:00.008+02:00

Después de un par de meses, el tiempo que ha tardado en crecerme una cabeza nueva, he ido a la que fue mi oficina. Estaba cerrada, desmantelada.

No me ha extrañado. Tras un breve vistazo al interior he seguido mi camino, al llegar a la esquina toda curiosidad por el que fue mi pasado había desaparecido. Me detuve en el semáforo en rojo y levanté la vista. Al fondo restos de nube como puñados de arena blanca arrojada en el cielo y jalonando la amplia avenida las jacarandas empezaban a alfombrar la calle con sus flores de obsceno color lila.

Enfrente del semáforo, sin afeitar, con la cara aun manchada de sueño y las venas pidiendo cafeína. Por delante un par de decisiones sencillas. Una, escribir las normas para este comienzo. Otra, pensar en cual será el papel que representaré en el futuro. Ya no queda nada de la sensación de opresión que me acompañaba cada día y casi ha cicatrizado la herida que los grilletes provocaban en mis tobillos.

Al final la grieta no ocultaba más que ladrillos y él no vino para echarme un polvo salvaje encima de la mesa. Es sencillo olvidar, cambiar y olvidar. Paro en la primera cafetería que me sale al paso, el café hierve en mi nueva boca, las conversaciones llegan más nítidas a mis nuevos oídos y mis manos inquietas sobre la mesa vuelven a descubrir el tacto de los objetos. Ya ni siquiera recuerdo qué fui a hacer a esa zona de la ciudad.

Smoke (Día 14)

2009-04-03T20:27:00.002+02:00

Hoy voy camino de la pecera con el ánimo maleable del ajusticiado. Mi cabeza, que pronto se separará de mi cuerpo, no deja de rumiar la contradicción que supone desear ser sajada y así obtener la libertad, frente a la preferencia de conservar la unión con el cuerpo y seguir llevando la vida que hasta ahora llevaba; una vida de pez que se ahoga en un agua colmada de sus propios excrementos.

Llego e ignoro el cadalso montado al fondo de la oficina, la cortinas echadas que no dejan ver la mañana que se despierta. Me siento en mi lugar habitual y hago la que será mi última inspección de la grieta, tome la opción que tome perderé esa puerta que parecía iba a abrirse pero que ha permanecido cerril en su hermetismo desde hace meses.

De repente el verdugo con traje gris de chaqueta algo arrugado, camisa rosa y corbata roja sale del despacho del fondo y grita mi nombre. Las cabezas gachas de mis compañeras anticipan el futuro, hay que darle sangre el pueblo para mantenerlo controlado y yo seré la víctima propiciatoria. Un poco de protagonismo no estará mal como excepción.

Subo al patíbulo. Contrariamente a lo que esperaba, el verdugo no me obliga a apoyar mi cabeza en la madera astillada.

—¿Quién quieres que muera por ti? —Me pregunta con una voz que denota cansancio.

Me quedo sorprendido del giro que han tomado los acontecimientos. Miro al fondo, mis compañeras siguen con las cabezas agachadas, ofreciendo el cogote para facilitar la labor del encorbatado torturador.

Tomo una decisión y rápido para no dejar margen de reacción a nadie apoyo la cabeza en el yugo y tiro de la cuerda. Suena el silbido de la hoja y un golpe contra el suelo. Recojo mi cabeza que sonríe, la sacudo para que suelte las últimas gotas de sangre, y me dirijo a la puerta.

Al salir alguien abre las persianas para dar inicio de forma oficial al día como si nada hubiera pasado, yo remonto la avenida y paso frente a la cristalera para que todos puedan verme. Camino de la parada del autobús pienso en la grieta que ya nunca se abrirá y en el chico que nunca vino. Es normal tener una sensación de pérdida cuando uno es ajusticiado, pero me dura poco. Subo al autobús con la cabeza bajo el brazo y el conductor me sonríe negando con la mano cuando le ofrezco el dinero del billete.

—No, señor, no hace falta que pague. Ni los niños menores de tres años ni los guillotinados pagan.

—Gracias, hombre, muchas gracias —Digo sin que apenas se escuche, ya que mi cabeza queda justo por debajo de la pequeña abertura por la que el conductor entrega el cambio.

La insoportable levedad de lo que fue (II)

2009-04-02T11:00:00.001+02:00

Hubo un tiempo en el que todos los muros de todas las casas, todos los ventanales de los coches y los transportes públicos, todo el asfalto y el pavimento de las aceras, todas las manos que ante mi se agitaban en cada conversación y los ojos que parpadeaban mientras intentaba ensartarlos como dos olivas con mi mirada ávida; un tiempo en el que en todos lados descubría poesía.

Ahora me retraigo, me escondo detrás de mis obligaciones, detrás de los contenedores de basura con las orejas agachadas y observo. Apenas puedo confiar en mis versos y me avergüenzan aquellos que escribí cuando no sabía lo que suponía hacerlo, cuando creía que esto era un juego.

Hoy tengo que gestar los poemas y desgarrarme la realidad para poder traerlos a este mundo. Hoy respeto la poesía.

Manifiesto 19 se cierra temporalmente

2009-03-31T22:47:00.004+02:00

Sí, habéis leído bien, Manifiesto19 se cierra.

El blog actual dista muchísimo del concepto original que teníamos los creadores, y ya no se parece a lo que queríamos transmitir. Así que vamos a irnos de vacaciones con nuestros brotes, a pensar muy bien qué es lo que ha fallado, y en un periodo relativamente corto volveremos, con ideas y energías renovadas, esta vez con página web y nuevos contenidos, para que todo el mundo tenga su lugar.

Esperamos que la nueva era os entusiasme tanto como a nosotros y os haga regresar por nuestro pequeño rinconcito; como suele decirse, no es un adios, sino un hasta luego, una pausa para poder tomar impulso.

Desde aquí os iremos informando de como van los cambios. Si alguien, en este limbo, quiere seguir escribiendo, que lo haga, no hay ningún problema.

Un abrazo para todos

Joss y Chá
o Chá y Joss

AZRAEL II

2009-03-31T11:30:00.004+02:00

En fin, así es la vida: Adiós, Jean_Artico (siento no haberte conocido antes, cuando colaborabas); hola Azrael, que se viene pacá en cuanto se deslíe.

Pues va el Azrael y nos manda esta cartica:

Destinatario: Voluntad.
[Dedicado a todos los que como yo extraviaron esta preciada cualidad en algún punto de su camino]

Queridísima y estimada Voluntad:

Espero que esta carta llegue de una u otra forma hasta sus poderosas y metafóricas manos y que mis ruegos y lamentos que a continuación me dispongo a exponer sean por vuestra merced escuchados y a ser posible atendidos en la medida que usted considere adecuada.

No se qué motivos le llevaron a abandonarme a mi suerte, pero desde el desdichado día en que decidió salir de mi vida todo ha ido un poco peor que antes, ya que me cuesta horrores emprender cualquier propósito medianamente serio que me plantee. Si no me equivoco le perdí la pista allá por el verano del 2006, es decir, las vacaciones de las que desafortunadamente no gocé en absoluto -probablemente por haber esperado de ellas mucho más de lo que al final fueron-. Para refrescarle la memoria le diré que el susodicho verano representaba para mí el ansiado fin de una importante época de mi vida (la adolescencia) y de un lugar (el instituto), y el paso a una “mejor vida” (pensé, ingenuo de mí) que luego no resultó exactamente tal y como había yo imaginado.

Pero ese no es el tema.

El asunto es que usted se fue y no me expuso ni un solo argumento para explicar dicho comportamiento. Eso me dolió profundamente puesto que creo que usted y yo gozábamos de una buena amistad de mutuo y recíproco beneficio, y que no había motivo alguno para una ruptura de esa índole.

Tras muchas cavilaciones he podido llegar a la conclusión de que usted interpretó que en adelante ya no tendría futuro ni cabida alguna en mi vida universitaria, pero le puedo asegurar (y creo que lo estoy demostrando con el presente escrito) que se equivocaba rotundamente.

No sé por qué no contesta a mis correos, a mis cartas, a mis faxes, a mis llamadas telefónicas, a mis señales de humo, a mis telegramas o a mis palomas mensajeras, pero le ruego que reconsidere su postura y que haga usted el favor de darme una nueva oportunidad, y sea cual sea el agravio que hirió su sensibilidad, le pido humildemente perdón.

Si no es mucha molestia me gustaría invitarle a discutir este particular entre unas cañitas, que es sin duda la mejor manera de arreglar los entuertos. Así pues, espero que me responda con la mayor brevedad posible, puesto que no miento cuando digo que la necesito ahora más que nunca.

Sin mucho más que añadir y sin rencores de ningún tipo, un servidor se despide a la espera de su decisión.

Con cariño, Azrael.

2009-03-31T03:58:00.002+02:00

weno yo me piro como los militares de irak y de kosovo

algún día volveré

ya este manifiesto no me parece como antes

asi q si me podeis borrar, plis borradme

BOOM MUNDIAL: NACE EL ANAGLIFO19

2009-03-24T14:14:00.004+01:00

Con el slogan "ANAGLIFO19: MUERA EL SIGLO 20 Y VIVA EL 21" ha sido propuesta a los decimonónicos en general y a los fundadores en particular la creación de una renovación literaria nacional, consistente en acoger el anaglifo tradicional, tan nuestro, adaptándolo a la modernidad:

Un sustantivo
El mismo sustantivo
Qué regomello
Un verso libre

Así:

La Chá
La Chá
Qué regomello
La Chá, dónde va a parar, la Chá.

El Joss
El Joss
Qué regomello
Cuánta horterada supralingual, ay Joss, ay Joss.

Por ejemplo.

Prometo no volver a desayunar con tres carajillos. Debo decir que he sido incitado.

RAÍCES (vajando nibel)

2009-03-23T21:49:00.003+01:00

Señores, hay que ir preparándose y santificándose para la S.Santa.

San Agustín
San Agustín
la gallina
¿y la vida, lo que ha subido, fíjate?

¡Ay, Federico el Gallo!
¡Ay, Federico el Gallo!
La gallina
¡Qué rin-tin-tin llevo en las ingles, Jesús mío!

Duque de Veragua
Duque de Veragua
la gallina
¿por qué te vas, hombre de Dios?

Es Divina Palabra. Amén.

Smoke (Día 13)

2009-03-22T23:38:00.002+01:00

Cuento los días hasta que llegue el final de esta historia que puede sobrevenir de dos formas. Como cuando en mi adolescencia leía los libros de dragones en los que sí querías que Lance arremetiera contra la criatura debías pasar a la página 23 o si querías que intentara esconderse y esperar a que pasase el peligro pasabas a la página 51.

Página 23

El caballero arremete contra la criatura, la espada, más grande que el mismo, de repente se vuelve ligera, parece tener vida propia y tirar del brazo de Lance. Una estocada inverosímil sobrepasa a la bestia justo por encima de su escamosa cabeza. La criatura ruge enfurecida y se revuelve, lanza una dentellada que suena como un tijeretazo. Si nos alejáramos de la confusión de la lucha veríamos a Lance atrapado ente las fauces de la bestia, sus gritos, ardorosos unos segundos antes, convertidos en un jirón de sangre resbalando por su pronunciado mentón de héroe despojado de toda dignidad.

Página 51

El caballero siente en la entrepierna un calor conocido. Casi puede escuchar sus rodillas que castañetean. La bestia ruge con una energía capaz de derrumbar un reino. Lance, de forma instintiva, se gira y comienza a correr hacia la boca de la cueva. No quiere mirar atrás pero sabe que la criatura le sigue, siente la vibración de sus pisadas furiosas en el suelo que se estremece. No va a llegar a la salida así que confía en una roca que unos metros más adelante le ofrece un refugio natural. Juega su futuro a esa carta, confía en que la penumbra de la cueva confunda a la bestia y que no lo encuentre. Llega a la altura de la roca, se acurruca apretándose entre ésta y la pared, parece un buen escondrijo. Las pisadas han cesado, escucha la respiración acelerada de su perseguidor. “Está desconcertado, lo he despistado”, piensa con esperanza un segundo antes de sentir un calor intenso que lo desintegra.

Nunca conseguí que el héroe sobreviviera en esos libros.

EL ASCO SUPREMO: EL DEL VUELTO A LA VIDA

2009-03-20T00:55:00.008+01:00

Esta inmensidad se la deberemos para siempre al sevillano Luis Cernuda.

LÁZARO

Era de madrugada.
Después de retirada la piedra con trabajo,
porque no la materia sino el tiempo
pesaba sobre ella,
oyeron una voz tranquila
llamándome, como un amigo llama
cuando atrás queda alguno
fatigado de la jornada, y cae la sombra.
Hubo un silencio largo.
Así lo cuentan ellos, que lo vieron.

Yo no recuerdo sino el frío
extraño que brotaba
desde la tierra honda, con angustia
de entresueño, y lento iba
a despertar el pecho,
donde insistió con unos golpes leves,
ávido de tornarse sangre tibia.
En mi cuerpo dolía
un dolor vivo, o un dolor soñado.

Era otra vez la vida.
Cuando abrí los ojos
fue el alba pálida quien dijo
la verdad. Porque aquellos
rostros ávidos, sobre mí estaban mudos,
mordiendo un sueño vago inferioir al milagro,
como rebaño hosco
que no a la voz, sino a la piedra atiende;
y el sudor de sus frentes
oí caer pesado entre la hierba.

Alguien dijo palabras
de nuevo nacimiento.
Mas no hubo allí sangre materna
ni vientre fecundado
que crea con dolor nueva vida doliente.
Sólo anchas vendas, lienzos amarillos
con olor denso, desnudaban
la carne gris y fláccida como fruto pasado;
no el terso cuerpo oscuro, rosa de los deseos,
sino el cuerpo de un hijo de la muerte.

El cielo rojo abría hacia lo lejos
tras de olivos y alcores.
El aire estaba en calma,
mas temblaban los cuerpos
como las ramas cuando el viento sopla,
brotando de la noche con los brazos tendidos
para ofrecerme su propio afán estéril.
La luz me remordía
y hundí la frente sobre el polvo
al sentir la pereza de la muerte.

Quise cerrar los ojos,
buscar la vasta sombra,
la tiniebla primaria
que su venero esconde bajo el mundo
lavando de vergüenzas la memoria,
cuando un alma doliente en mis entrañas
gritó, por las oscuras galerías
del cuerpo, agria, desencajada,
hasta chocar contra el muro de los huesos
y levantar mareas febriles por la sangre.

Aquél que con su mano sostenía
la lámpara testigo del milagro,
mató brusco la llama,
porque ya el día estaba con nosotros.
Una rápida sombra sobrevino.
Entonces, hondos bajo una frente, vi unos ojos
llenos de compasión, y hallé temblando un alma
donde mi alma se copiaba inmensa,
por el amor dueña del mundo.

Vi unos pies que marcaban la linde de la vida;
el borde de una túnica incolora
plegada, resbalando
hasta rozar la fosa, como un ala
cuando a subir tras de la luz incita.
Sentí de nuevo el sueño, la locura
y el error de estar vivo
siendo carne doliente día a día.
Pero él me había llamado
y en mí no estaba ya sino seguirle.

Por eso, puesto en pie, anduve silencioso,
aunque todo para mí fuera extraño y vano,
mientras pensaba: así débieron ellos,
muerto yo, caminar llevándome a la tierra.
La casa estaba lejos;
otra vez vi sus muros blancos
y el ciprés del huerto.
Sobre el terrado había una estrella pálida.
Dentro no hallamos lumbre
en el hogar cubierto de ceniza.

Todos le rodearon en la mesa.
Encontré el pan amargo, sin sabor las frutas,
el agua sin frescor, los cuerpos sin deseo;
la palabra hermandad sonaba falsa,
y de la imagen del amor quedaban
sólo recuerdos vagos bajo el viento.
Él conocía que todo estaba muerto
en mí, que yo era un muerto
andando entre los muertos.

Sentado a su derecha me veía
como aquél del que festejan el retorno.
La mano suya descansaba cerca
y recliné la frente sobre ella
con asco de mi cuerpo y de mi alma.
Así pedí en silencio, como se pide
a Dios -porque su nombre,
más vasto que los templos, los mares, las estrellas,
cabe en el desconsuelo del hombre que está solo-,
fuerza para llevar la vida nuevamente.

Así rogué, con lágrimas,
fuerza de soportar mi ignorancia resignado,
trabajando, no para mi vida ni mi espíritu,
mas por una verdad en aquellos ojos entrevista
ahora. La hermosura es paciencia.
Sé que el lirio del campo,
tras de su humilde oscuridad en tantas noches
con larga espera bajo tierra,
del tallo verde erguido a la corola alba
irrumpe un día en gloria triunfante.

De "LAS NUBES"

LUIS CERNUDA.

píldora de asco visual: las visitas y la pesca

2009-03-19T09:00:00.000+01:00

A los tres días, apestan. Es un olor nauseabundo, el de los peces en descomposición. El olor que querríamos capturar para poder liberar en crueles dosis ante quienes abusan, atacan o se callan cuando podrían manifestarse, es un olor que duele. Es un olor con el que uno se desazona, a uno se le turba la cabeza y se le revuelve el estómago, como con el movimiento de la embarcación o del carruaje y también en el principio o el curso de algunas enfermedades. Es un olor que marea, ¡qué gran ataque!

Y es que siento algo que no sabía que existía.
Y es que nos pierde la boca, nos gana la nariz, nos pierde el olfato, nos gana la cocina. Y es que las escamas sin olor no son lo mismo, sino una cota de malla perfecta, adaptable, viscosa, chorreante.

Y todo se reduce a la pescadilla que se muerde la cola.
Y todo se reduce a echarle agallas a las cosas.
Y todo se reduce a fuego lento.

REUNIÓN DEL M19

2009-03-16T20:04:00.002+01:00

Cine y Asco

2009-03-16T17:15:00.007+01:00

Os habéis fijado de que a cada sentimiento humano le corresponde un género cinematográfico? Es muy curioso: para el miedo, por ejemplo, existen varios géneros diferentes, y cada uno alude a un tipo de miedo diferente: thriller, thriller psicológico, suspense...; para el amor pasa igual, si alude al amor de pareja están las románticas, si alude al familiar encuadra más con el drama o la comedia en función de si la emoción es agradable o desagradable, y luego está la comedia romántica, la tragicomedia, y así un largo etcétera. Vamos, que el cine es un representante brutal de las emociones humanas, y con nuestro protagonista, el asco, tampoco se queda atrás. A priori, nos puede dar la impresión de que es una emoción ignorada, pero nada más lejos de la realidad: el asco es un sentimiento muy extendido en el cine y con un enorme número de adeptos. Como tampoco es cuestión de llenaros de datos voy a poneros unas pocas películas que representen el asco.

1. Cine Gore: Braindead (Tu madre se ha comido a mi perro).

La obra prima de Peter Jackson, el autor de El Señor de los Anillos, se ha convertido en un icono del cine gore, si bien cuando la hizo no había inventado nada que no existiera ya. Para empezar emplea un clásico, la temática de zombis, muertos vivientos, auténticos pioneros del género gore. Decir que "gore" son las películas que se basan en hacer un "suculento" espectáculo visual que hace gala de mucha violencia, mucha sangre y vísceras, humor esperpéntico, y a menudo mucho sexo explícito. ¿Por qué es buena esta película? Puede ser porque realmente es asquerosa, pero te ríes, y además su trama explora un tema controvertido, como son los complejos edípicos. Apúntatela Argax.

2. TROMA Films: El Vengador Tóxico.

Sin duda, el nombre de Troma es sinónimo de asco, o de mal gusto. Vienen haciendo cine de serie z desde finales de los 70, y cuentan con decenas de películas. Troma es la compañía cinematográfica que cuenta con mayor número de bodriazos insufribles, y se sienten de lo más orgullosos de ello. "El Vengador Tóxico" es probablemente su aberración más popular, un superhéroe americano repugnante que se dedica a limpiar la basura que se encuentra, más bien movido por sus propios intereses que por ningún fin altruista. El asco está asegurado desde el primer plano del protagonista (y cuando se tira a la chica ya ni digamos).

3. Snuff movies o no tan snuff: Holocausto Canibal.

De todas las películas de mal gusto, las cuales en realidad no son santo de mi devoción, esta es sin duda mi favorita. Antes de hablaros de ella quiero contaros que es una snuff movie. Para el que no lo sepa "snuff movie" es un género de cine, naturalmente ilegal, que consiste en retratar violencia real: asesinatos, torturas, violaciones, etc. Más que un caso real, el snuff movie se acerca más a la leyenda urbana: se cree que hay quien trafica con este tipo de género, yo verdaderamente no conozco que exista ninguna así, pero conociendo hacia qué dirección va la Internet...

El caso que nos ocupa, Holocausto Canibal, es una película que, a diferencia del resto de películas gore, pretendió buscar un máximo de realismo, tanto en sus escenas, como en su trama, provocando un asco más que real en el espectador. Con las otras te ríes porque sabes que nada es real, que todo está exagerado, pero con esta te quedas pensando si aquello es real o no. Durante muchos años fue censurada pues se creía que muchas o todas las escenas eran reales, y como veis en el cartel de la película, realismo no le falta. "Casi" ninguna escena es real, sólo hay uno, y os aseguro que fue la que más me impactó a mí: Una en la que parten en dos a una enorme tortuga terrestre (probablemente centenaria). Aunque está escena me parece terrible, me gusta esta película porque trata sobre tribus indígenas, creo recordar que de Papúa Nueva Guinea, cuyas costumbres son antropófagas, de cómo el hombre blanco cuando entra en la vida de estos indígenas se puede convertir en un monstruo mayor de lo que se supone que son ellos por ser caníbales. Y sobre todo me gusta porque hasta aprendes de antropología. Muy recomendable por lo impactante que resulta.

4. Mal gusto: Pink Flamingos

No todo el cine de asco es cine gore. Pink Flamingos no es exactamente gore, o no es gore "convencional". Ahora bien, sin duda es asquerosa. Jonh Waters se hizo muy popular e incluso reconocido con esta película cuyo objetivo era el de provocar, y su provocación se basaba más en la sobre-exposición de conductas parafílicas (incesto, coprofilia y otros, pederastia, sexo con géneros queer...) más que en hacer gala de vísceras, sangre y demás (aunque tengo entendido que tampoco se queda corto). En España tenemos a un referente muy parecido, sí, habéis acertado, me refiero a nuestro tan bien ponderado Pedro Almodóvar, el Pedro de la primera época, de "Pepi, Lucy Bom y otras chicas del montón", o "Kika". Ambos autores tienen muchas cosas en común, sólo que Waters envidia enormemente a Almodóvar por no haber podido nacer en La Mancha.

Por supuesto que me dejo muchas en el tintero, yo sólo pongo aquí las que más me llaman la atención o las que considero más populares, a lo mejor me podéis decir vosotros algunas (Supernova, protagonizada por Marta Sánchez, por ejemplo, es bastante asquerosa... o tambien está la de las Spice Girls).

píldora de asco visual: la propsopopeya

2009-03-16T09:00:00.000+01:00

Giré la foto y me encontré contigo. No sé si me causas compasión, miedo, ternura o asco. En todo caso, no quiero saberlo. Me revuelve mucho más no estar seguro. Y, a fin de cuentas, son mariposas en el estómago, como las de enamorarse .
Claro, que yo lo que tengo son aristas arrancándome las mucosas. Y me encanta.

Un escararriba.
Pincha para saludarlo.

minotauro

2009-03-14T12:35:00.008+01:00

(Buena idea, V.)
A Julio Cortázar se le vino la idea de este librito de 80 pp. viajando en lo que los argentinos llaman "colectivo". Él dijo que pensaba que era un mensaje de un antepasado lejanísimo que había viajado a través de su ADN: la historia del Minotauro vuelta del revés. El Minotauro es el Poeta, que dice la verdad, y el Rey lo calumnia y lo encierra en el laberinto, porque le incomoda. Llega Teseo, antiguo skin-head o falangista con ganas de hacer méritos para la poltrona, y lo mata. El Minotauro se lo pide, porque sabe que cada gota de su sangre será una semilla (iba a poner una cita, pero no me da la gana: el que quiera saberlo, que lo lea).

Sí que pongo un trocito, para que veáis el lenguaje que usa aquí Cortazar, y que no volverá a usar: "Este azar, como todos, se ha ido tejiendo con minucia. Y el poeta lo trae a la luz, como desvela Selene, en su delación plateada, el tapiz de Aracné".

Yo no sé si es verdad que usamos sólo el 10% del cerebro; pero sí parece que usamos sólo el 10% del idioma.

Reseñas. Calcomanías.

2009-03-13T15:42:00.005+01:00

Con esta entrada inicio una serie que espero me ayudéis a continuar. La idea surgió también hace un par de semanas entre copitas e idas de cabeza todos tumbados en la cama de Cha. Tenemos que compartir lo que nos mueve a cada uno, lo que consumimos y asumimos, las fuentes de nuestras ideas. En mi caso, estas reseñas casi siempre van a ser de obras literarias pues es mi principal alimento intelectual pero el que quiera puede hablar del último disco que le ha obsesionado, de cine, de pintura, de lo que sea.

Me parece una iniciativa interesante porque nos acercará más. Desde aquí os vuelvo a pedir que os animéis y dejéis también vuestras reseñas y ya si vamos estableciendo conversaciones sobre cualquier aspecto que destaque en las obras reseñadas pues entonces mi amor por ustedes, seres pluricelulares, con cerebro multineuronal, será incondicional.

CALCOMANIAS
[Poesía reunida 1923-1932]
Oliverio Girondo

Editorial Renacimiento (2007)
ISBN: 978-84-8472-339-4

Era viernes, un viernes anticipo de un buen fin de semana consistente en estrechar lazos, en beber y fumar, en hablar estando callados y en mirarnos mucho. El tintineo de la cucharilla en la taza con el asa rota que Cha tomaba con delicadeza entre sus dedos como un premio de feria que se saca en esas grúas en las que manejas un brazo mecánico y pulsas un botón para intentar agarrar un osito que obsequiar a tu acompañante. El té de canela con leche está de puta madre, decías con tu mano aun en actitud de atracción de feria y me sonreías.

Esa es la imagen que tengo en mi cabeza previa a la entrada en mi vida de ávido lector de este tal Oliverio Girondo del que ya había escuchado alguna referencia pero al que aun no me había acercado. Después de beberse el té Cha se encaminó al cuarto y me pasó un libro negro de este autor. Para que lo leas en tus vagabundeos mientras yo asisto a mi curso, me dijo (con otras palabras distintas a estas que resumen una conversación de algunos minutos). Yo cogí el libro y me lo metí en el bolso pero no pude echarle ni siquiera una ojeada, otros acontecimientos reclamaron mi atención. Pero la semilla ya estaba sembrada y Cha la regó un poco aquella misma noche recitando algunos versos de Oliverio con su voz peleando con los inicios de la alergia.

Así fue como cuando, de vuelta en mi ciudad, una tarde ociosa me descubrí entrando en una librería y buscando algo de este autor. Esto fue lo que encontré.

Una recopilación de poemas iniciales, de poesía contemplativa y poco tendente a la interiorización en los dos primeros libros: “Veinte Poemas Para ser Leídos en el Tranvía” y “Calcomanías”. En el último el tono se vuelve algo más personal y el autor se atreve a hablarnos no de su particular forma de ver las cosas sino de su técnica para inventar la realidad a partir de sus sentimientos y de sus sentidos.

De esta lectura extraje una fina capacidad para la ironía, una tendencia irrefrenable a la burla y a lo absurdo. Un tono vitalista que en ocasiones llegó a recordarme a Huidobro y una capacidad crítica que es de agradecer y de la que tendríamos que aprender hoy en día. Girondo parece que iba a los sitios y tal y como veía las cosas así las plasmaba. Eso es lo que hacemos todos, pensaréis., y yo os llevo la contraria pues solemos auto limitarnos en la percepción de las realidades que nos rodean, solemos criticar sólo lo que puede ser criticado o lo que sabemos que no va a hacer demasiado daño. En unas palabras nos hemos vuelto complacientes y leer estos versos me ha hecho darme cuenta de ello. Ya tenemos aquí una razón de bastante peso específico para leer poesía: nos ayuda a luchar contra el adocenamiento y nos sacude esa pátina acomodaticia, esa forma de pensar imperante hoy en la que nada importa lo suficiente como para tomárselo en serio.

Un libro cargado de crítica, de capacidad de observación y de humor, mucho humor que lo hace suave. Humor baselínico que sirve para suavizar el roce de la verdad en nuestros oídos.

y las chicas que vienen a ver pasar el tren
porque es lo único que pasa.

Quedé después de su lectura sonriendo y pensando en las dos o tres alusiones que se hacen a mi ciudad, Sevilla, dos o tres frescos de la vida de sus calles que a pesar de tener color mate y estar escritas a principio de siglo siguen conservando, en el fondo más que en la forma, mucho de reconocibles.

y mientas, frente al altar mayor, a las mujeres se les
licua el sexo contemplando un crucifijo que sangra por
sus sesenta y seis costillas, el cura mastica una plegaria
como un pedazo de «chewing gum».

píldora de asco visual: la rehumanización

2009-03-13T09:00:00.001+01:00

Un bocao te pegaba en tol peluche.
Las partes del cuerpo escindidas nos provocan revulsión. Incluso las que no son verdad. Más aún en un viernes y trece anglosajón.
A menudo, es mucho peor imaginarse el cuerpo sin la parte.

¿Y eso del tornillo en la encía desdentada, cómo lo llevaríais?
Mirad que, de lo que hay, es la mejor opción.

El nuevo disco de Chá, titulado "La Tortilla"

2009-03-12T15:01:00.000+01:00

Cortesía de Lopa...

Mis repulsivas experiencas religiosas

2009-03-11T01:31:00.004+01:00

Señor, no soy digno de que entres en mi casa, pero una palabra tuya bastará para sanarme…

A ti no te cura ni la madre que te parió so mariconazo. Grita un idiota con medio cuerpo asomando por la ventanilla trasera de un coche. Como buen cristiano me arrimo al portón de la iglesia, temo a dios, pero más temo la ostia que me pueden dar como abra la boca. La madera está áspera igual que deben de estarlo los nudillos del bruto que a lo lejos levanta el puño y se ríe.

Señor, no soy digno de que entres en mi casa, pero una palabra tuya bastará para sanarme…

Encontré la bola de cera que durante mi infancia fui agrandando cada Semana Santa. Nazareno dame cera. El placer del líquido candente en el espacio intacto entre mi pulgar y mi índice anticipo de futuras sensibilidades más explícitamente relacionadas con el sexo. Sí papá hubiera sabido que a veces, cuando me masturbo, pienso en el cirio inclinándose, goteando cera líquida en mis manos, hubiera prohibido que su hijo se fuera con los demás niños a pedir que los nazarenos les eyacularan en las manos.

Señor, no soy digno de que entres en mi casa, pero una palabra tuya bastará para sanarme…

Ese olor a incienso por las calles del centro. Qué hago vestido de chaqueta, qué hago de la mano de una mujer, por qué me empujan. Estiro el cuello y veo la condición líquida de la aglomeración de personas, hay mareas y corrientes que azotan el mar de cabezas que se extiende hacia el modesto horizonte de una calle tan estrecha que parece querer ensartar el sol. Alguien se desgañita en un balcón. Me pregunto cuándo se hundió mi barco.

Señor, no soy digno de que entres en mi casa, pero una palabra tuya bastará para sanarme…

Trece años y duermo en una habitación con otros chicos, mañana tenemos que ir a misa y hablar sobre que supone para nosotros ser cristianos. Para mi ser cristiano es el tintineo de las monedas en el bolsillo después de darle el palo al teléfono público que las monjas tenían en la entrada del convento en el que hacíamos las convivencias. Ser cristiano es matarse a pajas tres o cuatro en una habitación ojeando revistas pornográficas ellos y yo con la mirada clavada en sus enormes pollas lubricadas. Ser cristiano es la culpabilidad que sobreviene cuando te escapas de noche para besar a las chicas cuando tu lo que quieres es poder estar con tus compañeros de habitación, escuchando su respiración, observando su pecho subir y bajar, acercando la cara a su boca para que su aliento te estremezca. Ser cristiano es la duda de si esa polla me cabrá en la boca.

Señor, no soy digno de que entres en mi casa, pero una palabra tuya bastará para sanarme…

Día de boda, bonito día de boda. Se casa mi primo con una hermosa mujer de ojos negros y pelo rizado. Ojos negros, siempre ahogándome en unos ojos negros. Mi primo no, mi primo se ahogaba en el caballo y ahora se ahoga en el alcohol. La de los ojos negros resultó que tenía otros ojos también negros en el vientre y una predisposición genética a la histeria casi en el mismo grado que la de mi primo para que se le fuera la mano con las sustancias adictivas, para que se le fuera la mano en general; casi siempre hacia la cara sostén de esos ojos negros como el bonito día de boda y mi abuela sonriendo, comiendo tarta, viendo a sus nietos felices. Día de boda.

Señor, no soy digno de que entres en mi casa, pero una palabra tuya bastará para sanarme…

A ti no te cura ni tu puta madre, mariconazo, dice el cura con el alzacuellos descompuesto desde la puerta de la sacristía. A nadie le gusta que lo dejen a medias. Lo comprendo, pero no hace falta insultar.

Señor, no soy digno de que entre en mis casa, le he dicho ya que no queremos Biblias, por favor, no insista. No joder, tampoco quiero agua bendita en tetrabrick ni escapularios que puedan ser usados para atar el asado. Señor, le vuelvo a pedir por favor que se vaya.

píldora de asco visual: la ruptura del código

2009-03-10T01:00:00.000+01:00

El código nos condiciona y nosotros condicionamos el código. Esta interacción usuario-herramienta es en extremo interesante y puede provocar todo tipo de sensaciones y sentimientos. Véase: el asco.

cacho hoygan!
(gracias a los que me ahorráis un desenlace como ese)

A veces, tengo miedo de hartarme de pensar en ti. Hoy, me alegro de llegar a dos meses juntos.

Las Increíbles aventuras de El Ojo Izquierdo de Thom Yorke (una novela gráfica de scifi)

2009-03-09T19:17:00.001+01:00

PULSAR IMAGEN PARA VER EN GRANDE

«¿A quién?» o el juego más asqueroso del mundo

2009-03-09T00:00:00.000+01:00

Todo el que se precie de haber tenido infancia sabe que los juegos pueden ser muy divertidos.
Todo el que se precie de haber tenido adolescencia sabe que pueden ser muy combativos.
Todo el que se precie de conservar lo conservable de estas edades sabe que cuanto
más directos y más impliquen, más instantánea es la diversión.
Así que os enseño un juego que os mola seguro, se llama...

«¿A quién?»

Tienes que elegir a uno de los dos que yo te diga para follártelo. Siempre tienes que quedarte con uno, porque si no pierdes. De hecho es la única forma de perder. No se pueden repetir parejas, pero sí individuos. Para muestra, un botón:
- ¿A quién, a Aznar o a la Botella?
- A la Botella, que me entra mejor y me deja vacío en vez de pelos del bigote.
- ¿A quién, a Aznar o a Fraga?

y así...

Este juego mejora en estados de enajenación mental transitoria, natural o artificial, oiga.

SIMPLEMENTE

2009-03-08T10:58:00.006+01:00

Siento mucho haber quitado un post ya puest, pero es que no me di cuenta de que estaba violando una regla básica de las relaciones sociales y del regateo: "Si no piensas pujar, no muestres interés".
Así que, con la excusa de compensar a los 19 por el escamoteo, voy a poner una pieza que la verdad es que tenía muchas ganas de poner. Salís ganando, porque ésta es mejor: ya no hay dolor, sino sentido.

Simplemente hacerlo todo.
Hacer lo que haga, así de simple.
Simplemente guardar una memoria,
una simple memoria, aunque sea
sin saber ni cuándo ni dónde;
sin saber si estoy muerto o vivo
-como hace cualquier semilla, así de simple-.
Y después, tranquilo, simplemente ir a buscarme
donde estaré esperándome, “donde habite el olvido”.

A Luis Cernuda

.

píldora de asco visual: lo desconocido

2009-03-07T09:00:00.000+01:00

También, lo que desconocemos, es mucho más propenso a darnos asco.

Fluido vital, al final era verdad.

A veces, me gusta sentir las aristas en mi piel. Otras, me asusta.

ASCOS APARTE

2009-03-05T21:42:00.005+01:00

Hoy quiero presentaros a un elemento que ha escrito lo que viene ahora. Suele firmarse como Azrael y tiene un blog que se llama La Carrera de la Reina Roja. Es muy feo y tiene los tobillos más peludos que yo he visto en mi vida, pero a mí me pone mucho, no sé por qué. Es hijo de mi mejor amigo y ahora se viene unos días a vivir conmigo, porque no se lleva con su padre. Yo le pregunté a su madre "¿desde cuando están así?", y me dijo: "Desde que nació". Arrea. Y encima ha salido asquerosamente hetero, así que me toca otra vez hacer de cura sin tener vocación. Puta vida.
Bueno, pues ya me diréis. Echadle un vistazo al blog.
Es murciano, pa más INRI.
(falta una foto; el que quiera verlo todo, a la Carrera de la etc.)

martes 3 de marzo de 2009
NADA EN PARTICULAR

Hoy es un día cualquiera. Me levanto tempranísimo (las 7:15 no deberían existir), voy a clase, aguanto 2 horas de inglés, 1 de Fisiología Vegetal, y otra adicional de Fisiología Animal. Entrego los trabajos que tenía que entregar, y escribo rápido y sin quejarme hasta que me duele tanto la muñeca que el dolor acaba transladándose a mi cabeza.

Agobio.

El salir tarde, hambriento y mareado tampoco ayuda. Cuando abro la puerta de la facultad, un viento punzante azota mi cara y las gotas de lluvia encrespan los pulcros pelos alisados de unas cuantas pijas que acaban de asomarse al mundo exterior. Miro a mi alrededor buscando una mirada amiga, pero la gente no está para gilipolleces. Y más concretamente, no está para mis gilipolleces. Se apresuran a abrir el paraguas y salir cagando leches a coger el bus, que ya se está yendo. El cielo amenaza con su gris lupino y tras 5 minutos en la parada logro al fin dejar el campus.

Frío.

En el autobús la gente habla, ríe, comenta. Sus preocupaciones mundanas me parecen en ese momento vacías y caprichosas. Me siento solo en la parte trasera, pegado a la ventana, y me dedico a observar cómo las gotas se deslizan por el cristal. Me entretengo en adivinar cuál llegará antes que la otra. Veo a la gente sin paraguas correr por la calle, con periódicos en la cabeza, gabardinas y maletas marrones, esquivando el agua que se acumula y salpica cuando pasan los coches, hasta que llego a mi destino.

Recorro el breve trayecto que hay hasta mi casa y abro la puerta. Mi familia está recogiendo ya la mesa (afortunadamente). Y a partir de ahí todo es igual. Discusión por aquí, discusión por allá, e incluso hoy por si fuera poco también toca discusión por teléfono.

Finalmente llega la noche, y mi madre para de entrar a mi habitación y se va a dormir. Mi padre apaga el ordenador y deja de gritar, marchándose a la cama también, al igual que mi hermano. El tumulto de los vecinos poco a poco empieza a disminuir e incluso apago el CD de Megadeth que lleva sonando 20 minutos. Entre las mantas y edredones (que me cubren hasta la nariz) escucho el ruido del agua cuando golpea las aceras y un sopor empieza a invadirme. Por fin, una sensación agradable logra penetrar en mi cuerpo y la mente se me queda en negro. Al principio no logro saber qué es, ni de dónde procede. Sólo sé que es maravilloso, que es lo mejor sin duda de éste día en particular, y que por mi al resto del mismo le podrían haber dado bastante porculo. Y de pronto, la respuesta aparece en mi mente, como si súbitamente se condensara de la nada:

Silencio.

píldora de asco visual: la sorfresa

2009-03-05T15:00:00.000+01:00

Inicio una pequeña serie de píldoras de asquito visual que publicaré cada dos días durante esta semana. No olvidéis pinchar en las imágenes para disfrutarlas en toda su amplitud.
La primera, nos puede hacer pensar acerca de nuestros pre-juicios.
Tanto sobre lo bueno, como sobre lo malo.

Empieza así:

Y termina así:

Y, por supuesto, aquí hay un triángulo oculto. Y habrá más.

El Asco poético.

2009-03-05T05:08:00.000+01:00

Pincha aquí.

intro al 2ndo escrito de chá

2009-03-05T04:30:00.005+01:00

Nota mental 1:¿es o no cierto que hay gente que se mete hámsters en el culo por diversión?"

Rompepistas

Ya que estamos con Kiko Amat, os presento algunas de las preguntas que hace un personaje de su último libro "Rompepistas" Respondedme y luego os digo lo que responden ellos. Esto nos servirá de introducción para mi próximo escrito.

1. En una situación límite, ¿cual de estas cuatro cosas harías, si te obligaran a escoger una?

a. Chuparle a alguien la polla (en vuestro caso coño, aunque...)

b. Comerte los mocos de alguien.

c. Comerte tu propia mierda.

d. O beber los meados de una tía.

2. ¿qué preferirías ser: ciego, sordo, mudo o inválido?

Mudo, elige otra ¿eh?

3. ¿qué enfermedad grave preferirías sufrir?

a. Sífilis.

b.Lepra.

c. Ántrax.

d. Cólico Miserere. (no os voy a decir lo que es, investigad....que da más asco)

4. Os obligan a follaros a un ser mitológico ¿a quién os folláis?

a. Sirena Uno (parte de arriba mujer, parte de abajo pez)

b. Sirena Dos (parte de arriba pez, parte de abajo mujer)

c. Hipogrifo.

d. Medusa.

Y como dice otro de los personajes, El Cherif...

"Yo conozco tus obras, que ni eres frío ni caliente. ¡Ojalá fueses frío o caliente! Pero por cuanto eres tibio, y no frío ni caliente, te vomitaré de mi boca."

Concha ve el asco

2009-03-05T03:23:00.005+01:00

He puesto una encuesta, pero sólo me deja poner algunos de los temas que proponía como posibles para nuestras próximas jornadas temáticas. Así que pongo aquí todos, esperando que dejés comentarios sobre otros posibles temas y si al final hay empate pues ponemos la encuesta.

Además podemos modificar, mezclar unir...a ver qué sale.

Ahí van:

- Los psicólogos.

- Genios, locos y niños.

- La música, las drogas, el láser, las minifaldas.

- La decadencia.

- Lo que he perdido.

- Las vacas (no me preguntéis por qué, lo propuso Argax fumado y borracho)

- Euforia/disforia

- El vino (¿veis?)

- Los despertadores.

- El perdón.

- El miedo (que tengo)

- La polla como coño hipertrofiado (y viceversa)

- La castración a todos sus niveles ( me castraste con solo mirarme....)

- La catástrofe.

- La curcusilla, el principio del fin.

- La Segunda República.

- Generaciones y manifiestos.

- Por qué tarda tanto en abrirse el blog. Teorías conspiratorias y blog estrecho.

- La erótica.

- Tú no existes.

- La palabra.

- Los raros y el tonto de mi pueblo.

- Trabajar.

- El escaqueo como huida parcial.

- Episodios de nuestra vida.

- Lectoescritura.

- El brote. Uso y disfrute.

- Mi periodo favorito de la historia.

- Lo grotesco y lo bizarro.

- La catarsis, lo sublime la utopía y la distopía.

Ale! a pensar!

a.s.(a).c.o.

2009-03-05T02:23:00.004+01:00

Como fotógrafa, un ejemplo de algo asqueroso...Anne Geddes que me produce salpullidos...

Como diseñadora, Tous, que consigue, a pesar de todo, ser menos asqueroso que la gente que lo lleva...

El Ávatar de: El Asco

2009-03-04T18:52:00.004+01:00

Asqueroso y sin caer en lo escatológico, oiga.

Invitacion al vómito (por Chá)

2009-03-04T16:56:00.004+01:00

Hola haskerósos:

Tenía intención de, a lo largo de estos diecinueve días, extenderme hasta mi máxima plenitud acerca del tema que nos concierne, pues, al terminar este ciclo, quería guardar fielmente en mi libreta y posteriormente en un fanzine una conclusión final acerca del asco, a revisar en unos cuantos años, y con mis investigaciones unidas a las vuestras.

Pero por razones ajenas a mi espléndida voluntad y cercanas a la fiebre y otros menesteres, creo que mi expansión se verá reducida, aún así, espero servir de algo, aunque sólo sea para que “le mudit” vuelva a desear asquerosamente a una mujer.

Bien, a modo introductorio, comparto este vídeo (perdón bideo) de alguien a quien amo aquí donde me véis y que seguro que todos habréis visto, a pesar de que lo censuraron por catalogarlo, precisamente de asqueroso:

El asco siempre suele relacionarse con lo escatológico, lo que a mi parecer es quedarse con lo más obvio, y restar lo más jugoso, aún así, creedme que en materia de lo escatológico hay pocas cosas que me den asco, tener Crohn te inmuniza más de lo que a simple vista pueda parecer ante estos temas.

Una de las mejores definiciones de asco es la que leí hace tiempo en un libro de mi amado Amat, quien establece una definición para “horroroso” que yo vinculé al asco desde el primer instante. Paso a transcribirlo. Disculpad mi voz cascada y mocosa y los ruidos de fondo, pero es que tengo obra...

Por último, un texto de Oliverio Girondo...

INVITACIÓN AL VÓMITO

Cúbrete el rostro
y llora.
Vomita.
¡Sí!
Vomita,
largos trozos de vidrio,
amargos alfileres,
turbios gritos de espanto,
vocablos carcomidos;
sobre este purulento desborde de inocencia,
ante esta nauseabunda iniquidad sin cauce,
y esta castrada y fétida sumisión cultivada
en flatulentos caldos de terror y de ayuno.
Cúbrete el rostro
y llora...
pero no te contengas.
Vomita.
¡Si!
Vomita,
ante esta paranoica. estupidez macabra,
sobre este delirante cretinismo estentóreo
y esta senil orgía de egoísmo prostático:
lacios coágulos de asco,
macerada impotencia,
rancios jugos de hastío,
trozos de amarga espera...
horas entrecortadas por relinchos de angustia.

A continuación, y en otra entrada, mi primer texto...espero que os haya servido para sentiros más asquerosos.

El Asco como una de las bellas artes: los cigarros mentolados sublimados

2009-03-04T16:43:00.003+01:00

La familia Lucena es asquerosa.

La primera cosa que me enseñó mi padre de la vida es que las cicatrices de moto duelen menos que cualquier otra cosa que te ocurra. Así que, si me miráis bien de arriba a abajo, podréis observar las huellas de esta premisa: las dos cejas partidas, el labio inferior abultado, varios botes de Betadine más en los brazos y mil y una herida en las rodillas. A pesar de la controversia, la mayoría de estas desavenencias simplemente ocurrían al bajarme de la moto, pues, aunque la mitad de mi tiempo estaba en el agua y la otra mitad en una Vespa o Lambretta, jamás tuve un accidente.

No sé si se puede considerar conducción temeraria el moverte en una Vespa con una niña de meses en tu regazo. La primera vez que monté en uno de esos trastos de los años sesenta cuyo rugido puedo reconocer y diferenciar de cualquier otra cosa con tubo de escape, aún no gozaba ni de dos meses, ni de raciocinio suficiente como para negarme, pero Dios (o sea, papá, como diría Freud) lo vio justo y necesario. Mi primera cicatriz será de unos dos años o tres, la de la ceja, bajando de la moto cuando veníamos de Córdoba.

Así que la primera vista para sentencia que me enseñó mi padre fue que las cicatrices de moto son las que más asco dan de cuerpo para fuera y las más hermosas de cuerpo para dentro.

La segunda cosa es que el humo de un tren eléctrico no circula en ninguna dirección, porque no existe. No sé por qué de entre todas las cosas que podría enseñarme, mi padre se decantó por este dato que a ojos de todos podría resultar innecesario. Pero es que amaba los trenes tanto como a las motos y cuando no nadaba o Vespeaba, conducía trenes.

A raíz de esto, papá me enseñó un recorte de periódico en el que salía él. El recorte era una catástrofe; mi padre conducía con su hermano un tren, ésta vez de mercancías y se quedó sin frenos. Lo de los trenes es un poco como el Titanic, que no puedes abandonarlo si eres el capitán, por mucho iceberg que se cuele en tu camino, aunque sólo lleves mercancías.

Así que su hermano le dijo que saltara y él le dijo que no. En el último momento, mi tío empujó a mi padre y sacrificó su vida por la de su hermano (y por las mercancías, pero sin violinistas tocando hasta el hundimiento) Entonces me quedé sin tío y a mi padre no lo metieron en la cárcel porque se demostró que había sido empujado (no me preguntéis cómo)

Yo no hubiera saltado. No soy ningún cobarde. La gente cobarde me da asco, añadió.

Así que la segunda afirmación que me enseñó mi padre es que las cicatrices dan asco, pero no tanto como la gente cobarde. Y de paso, me inculcó el gusto por los trenes y las catástrofes, a igual escala.

No todos los días conoce una a un padre kamikaze, capaz de estrellarse antes que reducir su honor a la altura de la mierda. Mi boceto de conclusiones comienza por una idea como ésta: la velocidad quizá pueda correr más que los problemas, en todos sus formatos. Para denotar una base empírica, cuando mi padre o yo estábamos preocupados por algo, cogíamos la moto y rodábamos.

Papá, ¿esto no es una forma más de huir de los problemas? ¿esto no nos convierte en cobardes?

¿tienes sensación de huida o de libertad?

Punto pelota.

Papá me enseñó otras cosas, como que nunca debes tatuarte el nombre de alguien que conoces de una noche por un impulso de “amor a primera vista” porque luego te pasas la vida entera luciendo en el brazo el nombre de una desconocida que nunca más volviste a ver. También a hacer flexiones dando una palmada en medio y a hacer la voltereta en el aire. Cuando tenía cinco años me compró un cigarro de esos mentolado de las farmacias. ¿está asqueroso no? Pues si no quieres tener que volverlo a probar, no empieces a fumar.

Es como lo de dar cera, pulir cera pero en versión cordobesa.

Luego se murió y me dejó el resto de análisis para mi solita. Así que la primera noción que la edad y mi padre me pudieron dar del asco fue ésta:

Las cicatrices que no son de moto dan asco.

Los kamikazes dan asco, pero no tanto como los cobardes.

Tanto no saltar como hacerlo, dan bastante asco.

Si huyes buscando libertad, no eres un cobarde, porque la opresión da asco.

Tanto el amor a primera vista como tu amigo borracho tatuador son ejemplificaciones incipientes del asco, pero no tanto como los productos de venta en farmacias.

La cosa más asquerosa que tiene la vida es que personas importantes que un día están a tu lado al día siguiente no lo están, sin previo aviso, sin pedir permiso.

Por tanto, echar de menos es quizás, una de las cosas más crueles que tiene el asco.

El asco, en cualquier caso, es una catástrofe que quizá no deje cicatrices aparentes, pero consigue inmunizarnos de la cosa más bella y a la vez más asquerosa que tiene este mundo.

La propia Humanidad.

Y si ésta dicotomía no da el suficiente asco, que venga Dios (papá) y me lo explique.

**A papá y a su hermano...y a la Conchi del tatuaje de mi padre.

Estrellas invitadas. Hoy: IVÁN FERREIRO

2009-03-04T00:59:00.002+01:00

Una de las más brillantes aportaciones sobre el asco y su consiguiente reacción catársica, es sin duda esta canción de nuestro bienamado y muso, Iván Ferreiro. Título de la canción: Ciudadano A. Juzguen ustedes si es o no asco lo que promueve al autor a realizar la obra:

Historia de El Costras

2009-03-04T00:39:00.003+01:00

HISTORIA DE EL COSTRAS (TODO PARECIDO CON LA REALIDAD ES PUTA COINCIDENCIA)

A su corta edad, y sin necesidad de reflexionar demasiado sobre ello, el Costras llegó a la conclusión de que, si bien no podía hacer que alguien le amara, o si quiera conseguir arrancarle a alguien una sonrisa, sí que podía arrancarle una sabrosa y espléndida sensación de asco. Y si después de todo, tampoco conseguía arrancarle una arcada a alguien, siempre podría arrancarle la piel.

El Costras era para sus padres, tíos o abuelos, así como para sus vecinos, sus compañeros de colegio, profesores, director del centro, niños gitanos del barrio, o ancianita con la que se topa uno los domingos en el parque, etc., un ser totalmente repugnante. Nadie se explicaba qué motivo, qué situación extrema, qué radiación de qué antena de qué compañía de telefonía podía haberle llevado a convertirse en el monstruo desgraciado que era el Costras. Sin embargo, el Costras era un niño feliz.

Muy pocos expertos en el tema de la Psicología, así como en el estudio de determinados primates, además de otros mamíferos prehistóricos, podrían determinar que el Costras en realidad era un niño con una personalidad muy íntima. Su capacidad de dar un asco insufrible quizás era una desviada y totalmente degenerada forma de creatividad instintiva: Mientras sus compañeros en el colegio estudiaban las materias escolares (Matemáticas, Literatura o Sociales), el Costras se especializaba en las materias que era capaz de segregar su recién estrenado cuerpo de tan solo 6 años de edad.

El Costras siempre fue un artista autodidacta. Utilizaba su propio material escolar. Su nariz era su propia fuente de material plástico. Allí conservaba sus ceras favoritas, y nunca necesitaba usar la plastilina. Las mucosidades eran una fuente inagotable de texturas y colores, por no hablar del sabor, y de la sorpresa de encontrarse el resto de una viruta de lápiz envuelta en aquella sustancia verdosa. El Costras temblaba de emoción cada vez que acudía a uno de sus orificios nasales: ¿se encontraría con uno húmedo, uno seco, o mixto?, ¿sería verde, amarillento, de colorines? Jamás olvidaría la primera vez que se topó con uno color rojo: la intensidad con la que brillaba, la capacidad única de impregnarse el color en los dedos y en todo aquello, y en todo aquel, en el que posaba aquel moco sangrante… el Costras era muy feliz.

Existían para el Costras otras fuentes de exploración igual de gratificantes. Su primer acercamiento a la ciencia fue en los urinarios del colegio (el hecho de que el Costras estuviera orinándose y se encontrara en un servicio público es pura coincidencia): oyó decir a uno de sus compañeros de colegio que “una vez un niño se murió por beber pipí”, el Costras demostró empíricamente la falsedad de tal aseveración, y como todos los niños huían de él, se aseguró de que quedase inmortalizada la experiencia dibujándola con pasmoso detalle en las alicatadas paredes del lugar. El material utilizado, sorpresivamente, lucía un espléndido colorido compuesto de un sinfín de ocres.

El Costras no entendía porqué nadie más compartía su afición, o mejor dicho, su pasión. Sus inocentes ojos infantiles no le permitían ver nada obsceno o desagradable en añadir la pelusa del ombligo al dibujo que les había puesto su profesora para que colorearan. Si al fin y al cabo no se había salido de la raya ni una sola vez. La pelusa en cambio le daba al trabajo final un relieve y un contraste altamente notables. No entendía por qué su profesora estaba en contra de él: era un niño formal, nunca interrumpía la clase para ir a orinar (no le hacía falta moverse) o ir a beber agua (como nadie le hablaba se dedicaba a acumular su propia saliva en los carrillos, la saliva puede ser una fuente inagotable de recursos, sacia la sed y es un disolvente eficaz).

Con tan solo 11 años de edad, el Costras haría su primer ingreso en un correccional: El llegar a esta edad pre-púber le otorgó el descubrimiento de una nueva sustancia con la que jugar (de dos quizás: el Costras no llegó a discernir si aquella sustancia blanquecina que emergía del acné de su rostro, se trataba de la misma que conseguía expulsar en cantidades ingentes con el adecuado entrenamiento), cuya obtención encontró enormemente satisfactoria, pero que en cambio, no tardó en escandalizar a las autoridades.

Nuestra sociedad, de esta manera, acabó una vez más con un joven talento, un ser creativo y original, tachado de desviado, quizás de criminal o de loco, pero un ser valiente al fin y al cabo que, venciendo el miedo, o el asco, o las convenciones sociales, llegó a explorar, conocer y a darle sorprendentes y extraordinarios usos a capacidades casi ignotas del cuerpo humano, desafiando las capacidades físicas humanas, rozando el concepto de súper hombre.

De el Costras no se sabe nada hoy en día. El Costras era uno de esos niños de los que uno se acuerda de cuando estaba en Primaria pero que nadie lo vuelve a ver en la vida, probablemente porque acaba siendo una persona acomplejada y agorafóbica que no conoce las bondades de las nuevas tecnologías, tales como la lavadora, el calentador de el agua o el extractor de humos; y que probablemente dedique horas al estudio de la ley del caos a través de los patrones que describen sus propios vómitos al ser derramados.

FIN

REACCIONES A "LA MIERDA QUE HABLA"

2009-03-03T17:10:00.002+01:00

ESTERCOLERO

Único habitante
de los miedos descabalgados,
del perro viejo abandonado en la cuneta del claxon,
del puré de sesos tras la sesión de ruleta rusa.

Único habitante
del pico de la gaviota,
del hambre de la cigüeña en el vertedero,
de la desvergonzada felación de la hiena,
de las palabras como pulpos enroscándose en el cuello.

Único habitante de estas afueras agusanadas.
Único gusano de esta tierra altiva y distante.

PARA EL ASCO ABIERTO DE CHA-ARGAX

2009-03-02T14:09:00.003+01:00

ESTIÉRCOL

Ahora que ya estáis tan bien plantados en vuestro nuevo mundo
Después de haber mentido tanto fingiendo incertidumbres,
Dejadme ir, dejad que me marche en paz,
Y no me juzguéis según vuestras costumbres
Que al fin son, como decíais vosotros mismos
De las de vuestros padres, vacías costumbres.
No me juzguéis vosotros, antiguos compañeros,
Que en podredumbres, compañía no necesito:
Con las mías tengo bastante. No quiero cambiarlas
Por vuestras cálidas, acomodadas,
Autocomplacientes, rancias, leves, enajenadas
Y madurísimas certidumbres.
La sequedad del desierto, para mí,
Es mejor y más clara. Allí no hay mentiras:
Allí, o hay vida, o no hay nada.
Allí hasta los muertos
Mantienen la forma humana.
Sólo recordad que la única fertilidad voluntaria
No es, según el alma de las plantas, la apolínea madurez,
Sino el abandono:
La asquerosa entrega, la muerte, la sincera podredumbre,
Y soportar, no ya ser nada, ser peor que nada:
Estiércol, puro estiércol
Azul estiércol
Piedra podrida
Pura repugnancia
Esencia sin sustancia
Larva moribunda:
Mierda que habla.

ME DAIS ASCO

2009-03-01T18:05:00.004+01:00

A partir de ahora se incluyen nuevas actividades en el blog. Por una parte, os animamos a que desde aquí incluyáis una reseña acerca de los libros, películas, música que consumís y de lo que queráis compartir opinión con el resto del 19 y sus lectores.

Además, quedan inaugurados los 19 días temáticos, que consistirán en desarrollar un tema en concreto durante diecinueve días, todas las visiones y ápices que podamos aportar...escribir sobre ello, analizarlo, hacer relatos, fotografías...lo que sea! Por supuesto también podéis escribir de lo que os venga en gana como viene siendo habitual; simplemente, si decidís animaros a escribir sobre el tema dado, por favor, incluidlo en las etiquetas 19 días de...., y 19 días de asco.

Pues, como bien he adelantado, el tema de estos 19 días versará sobre el asco. Que cada uno se extienda como quiera y enriquezca este término.

Animamos a los lectores a que también nos envíen sus escritos y comenten.

Gracias a todos por la participación en este asco nuestro.

asco.

(De asqueroso).

1. m. Alteración del estómago causada por la repugnancia que se tiene a algo que incita a vómito.

2. m. Impresión desagradable causada por algo que repugna.

3. m. Esta misma cosa.

4. m. coloq. miedo.

estar hecho un ~.

1. loc. verb. coloq. Estar muy sucio.

hacer ~s.

1. loc. verb. coloq. Hacer afectadamente desprecio poco justificado de algo.

no hacer ~s a algo.

1. loc. verb. irón. coloq. Aceptarlo de buena gana.

ser un ~ algo.

1. loc. verb. coloq. Ser muy indecoroso y despreciable.

2. loc. verb. coloq. Ser muy malo o imperfecto, no valer nada.

sin ~.

1. loc. adv. coloq. Am. Con decisión, sin escrúpulos.

Fuente: RAE

soyez prêts !

2009-03-01T01:00:00.001+01:00

Prepararsen pa sentscalofrío syescatologíaaaaaarl...

El Momento más feliz...

2009-02-23T22:52:00.002+01:00

Hoy me han dicho lo siguiente:

"Muchas gracias, ¿te has dado cuenta que nos haces felices?"

Ya sé que algunos me escuchan cuando se meten en el túnel a las seis de la mañana los lunes, que otros un domingo montados en bicicleta, que acierto, que doy con la tecla, que las canciones crean momentos deliciosos, que cuando están pasados de rosca, o que cuando necesitan palabras que no se atreven a decir, me leen, que observan mis fotos...personas anónimas (no pagadas) que me llenan de comentarios diarios contándome lo que les produce lo que hago.

Y supongo que he cumplido el cometido real de un artista: hacer feliz a la gente de algún modo, llegar a sus emociones.

Yo sí que no puedo ser más feliz.

Gracias a todos los que dedican un poquito de su tiempo a hacer suyo lo que expreso...

Fluyan como flyers...

Mi Confiteor Axiomático

2009-02-23T01:27:00.004+01:00

"Voy a entonar mi Confiteor. Mi Confiteor Axiomático. Ya he mirado en el diccionario lo que quería decir axiomático: Incontrovertible. Evidente. Éste es mi Confiteor Evidente. Voy a confesar que he arruinado dos vidas, y me importaba un pito hasta que me di cuenta que una de ellas era la mía. Voy a confesar la locura que hice, y fue una locura que no hice a lo loco. Incluso en mi locura hay un método. Lo que pasa es que no se ve así, a simple vista; hay que fijarse.

Esto es lo que pasó con Clareana. La calamidad que causé. La calamidad que causo.

Resumiendo, es así:

Lo que le pasó a Clareana es esto: yo.

Yo le pasé.

Y ella me pasó a mí, así que estamos en paz ¿no?

No."

K. Amat. Rompepistas.

Todo el mundo acaba teniendo alguna vez un Confiteor Axiomático. Si no lo tiene, es que es demasiado cobarde, pero me atrevo a pensar que hasta los demasiado cobardes tienen de vez en cuando uno de éstos. Lo único que dice mi Confiteor es la Regla Universal Nº1 en la vida de Chá: There's an action for every reaction. Lo digo en inglés porque últimamente se han dado casos de mochilas que lo llevan, y es cuanto menos curioso. Lo digo en inglés pero no sé si el orden era así o al contrario, pero viene a ser lo mismo: hay una reacción guardada a la vuelta de la esquina para cada acción.

Y no podemos pretender lo contrario porque entonces el mundo del karma no tendría adeptos. En mi Confiteor Axiomático hay grandes verdades como que no ayuda nada ponerse mucha ropa si lo que tienes es frío en los pies.

Confieso que he vivido, dicen por ahí. Y confiesas confiesas esperando que algún día llegue el Cristo de Perdón (ria ria ria ria)

Debo confesar lo evidente, que a estas alturas me atrevería a afirmar algo más eterno: para cada acción, hay una canción.

Lo último que he aprendido hoy me lo ha enseñado una chica de 19 años vestida de Sailor Moon: "Si me peleo con el universo pues me peleo con el universo, pero no conmigo misma" - decía. Creo que es lo más sabio que he oído en mucho tiempo.

Si algo te dejan las relaciones son moralejas parciales. Ésta la hago mía y me apetece aplicármela para el resto de mis días. Con la última persona que me apetece discutir de nuevo es conmigo misma y en verdad os digo que éste será el cáliz de mi sangre.

Gracias a la persona que me dejó sin argumentos. Y, gracias a la persona que me dejó sin palabras. Gracias también a la persona que aguantó estoicamente las reacciones en mi ser de las personas que me dejaron sin argumentos y sin palabras. Siguiendo esta estela, lo próximo sería dar gracias a la Academia y a la Virgen de Linarejos.

Lo último que dice mi Confiteor es mi verdad nº 2: hay que ser consecuente.

Yo no diría mecánica. Yo diría autómata automática, matemática.

Encantada, al fin y al cabo de ser un Asterisco.

Para cada acción, hay una canción, he dicho...

...que te toma el pelo.

Elige la tuya pues la tienes.

Si no, eres demasiado cobarde. Pero me atrevo a pensar que hasta los demasiado cobardes tienen de vez en cuando alguna de éstas...

Madonneta Real Love

2009-02-22T15:30:00.006+01:00

Al final va a ser cierto eso que dicen de que no es más importante quien más espacio ocupa, sino quien más vacío deja cuando se va...

El piso, los días, la vida...se va a hacer todo muy duro sin ti por aquí pegando gritos.

La tua pomodorina per sempre....Ti voglio bene...

NIEVE

2009-02-19T23:57:00.004+01:00

Joder cómo me enciende siempre esto de Octavio Paz.

Paisaje inmemorial

Se mece aérea
se desliza
entre ramas troncos postes
revolotea
perezosa
entre los altos frutos eléctricos
cae
oblicua
ya azul
sobre la otra nieve

Hecha
de la misma inmateria que la sombra
no arroja sombra alguna
Tiene
la densidad del silencio
La nieve
es nieve pero quema

Los faros
perforan súbitos túneles
al instante
desmoronados
La noche
acribillada
crece se adentra
se ennochece
Pasan
los autos obstinados
todos
por distintas direcciones
hacia el mismo destino

Un día
en los tallos de hierro
estallarán las lámparas
Un día
el mugido del río de motores
ha de apagarse
Un día
estas casas serán colinas
otra vez
el viento entre las piedras
hablará a solas
Oblicua
entre las sombras
insombra
ha de caer
casi azul
sobre la tierra
La misma de ahora
la nieve de hace un millón de años